protosip.ru

Найди партнёра для секса в своем городе!

Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением

Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением
Лучшее
От: Zulkijin
Категория: Блондинки
Добавлено: 01.12.2018
Просмотров: 9295
Поделиться:
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением

Блондинка У Моря (19 Фото)

Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением

Порно Онлайн Молодые Брюнетки

Негры пинк анал

Анальное Порно Русских Бабок

Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его,убогого, подкармливают и обогревают.

А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен сп Склонен ко всем формам наркозависимости, с На первый взгляд - унылое г Девиз у Козерога такой: Счастье Козерог постигает только одним способом - въ Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог.

Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий,потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достигший дзена - это Рак. Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам под жопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость.

Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни,собака я, счастлив как никто. Особые приметы - всем,ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает.

Даже если в жизни Водолея все идет через: При всей видимой и осязаемой пушыстости и п Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением.

Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро. Рыбы бывают двух сортов видов: Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, о До последнего вы будете глядеть ей в честные,полные слез глаза и верить, верить. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то,что те оказались м Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уе Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем материальном мире.

Бизнес-молитва Отче наш, иже иси в офиси. Да будет легок труд наш. Да уедет в отпуск начальство наше. Да исполнится воля наша. Аки на работе так и дома. Отгул нам насущный дай нам сей день. И отпуск на сию неделю. И каникулы на сей месяц. И прости нам прогулы наши. Как и мы прощаем начальству нашему. Не введи нас в понижение. Но избавь нас от сверхурочного. Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делита. Человек, который не развлекается подобен обезьяне, которая работает. Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне. Заключение Из уравнений 2 и 3: Аксиома 1 и Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами Аксиома 2 И что мы получаем из этого?

Водителям посвящается Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололед, вдруг мимо пронеслась Toyota, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо между колен стоял стакан- мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман. Когда предмет тяжелый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было Теперь ни тачки, ни мобилы Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

Alina , где ты раньше с этим добром ходила???? Мне ж на пальцах а также подзатыльниках, под: А тут - копирнула в Ворд, сделала большие церковнославянские буквы, шоп на весь лист. И знаков добавила, восклицательных, где надо для пущей наглядности и усиления "усвояемости". Одному повесила сразу перед носом на комп. Второму перевела и тоже повесила Завтра проверю знание наизусть. Спасибо тебе от меня большущее! Alina , Семейный устав просто супер!!! О чем думают женщины А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!

В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. Доверие — это когда тебе говорят: Только в Украине человек может платно учиться, платно лечиться, и бесплатно работать!!! Ну и что, что грудь маленькая, зато бусы ровно ложатся: Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. Ну и что, что я ем много сладкого! И это не значит, что я буду толстенькая Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует.

Вот включила воду, сижу и жду Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Женщине для счастья нужно всего несколько вещей Обещал холить, любить, лелеять Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин ??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Elster , koti4ka , iriska ,: Не знаю, где ходила! Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!! Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными???

Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен Жена на диване смотрит телевизор. Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы Вечером вышел на балкон покурить.

По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: Что ты тут, сука, делаешь?!! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла В вагон входит беременная. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом: Я тебя вообще не знаю!

Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства. Фраза девушки-блондинки, которая уложила весь автосервис: Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте: Интересная все-таки вещь - домофон.

Признание в любви иностранца русской Маше: Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки! Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами Напротив парниша такой - ну прям милаш. Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться.

На моей остановке говорю: Он на чисто русском без акцента: Они же ведь в каждой аптеке. Одна я, как дура, в маске зайчика! Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: Мужики за прилавком ушли в аут надолго Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут Еще одно Письмо Деду Морозу: Пишет тебе обычная женщина.

Дело в том,что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить — раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: Hу или просто не открывался — фиг тебе,а не молочко для тела с ароматом ванили,детским кремом помажешься. Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык.

Эта штука должна помочь женщине сойти за умную и уберечь ее от всяких жизненных неурядиц — очень надо,дедуля, сам понимаешь! Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: Отличная штука — бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.

Hа утро после вечеринки всем выговор, а тебе — повышение и букет фиалок на клавиатуру. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин — такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения.

Самый страшный зверь — Жена, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить Ужинаем: Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: Будешь ныть — скажу, сколько стоит!

Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее не хватает 30 рублей и говорит фразу, от которой я после его ухода ржал минут пять: Папа увидел и говорит жене: Денег не на что больше тратить, что ли? По одному за каждую мамину покупку!

Через неделю она показывает мужу свою тетрадь с записями: Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон Способы как не заснуть на работе. Все это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с кипяченой водой.

Физиологический Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.

Физический Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить глаза в раскрытом состоянии. По мере сгибания - менять проволочку. Музыкальный Громко петь веселые жизнеутверждающие песни. Адреналиновый Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск. Идиотский Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать зарядку.

И смех и грех. Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон, куполов храмов. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет: Увеличил небеса и прибавил звезды 1 руб. Раскрасил место рождения христа 7 руб.

Промыл Мудрую Деву и покрыл ее 2 раза 21 руб. Деве Марии сделал нового младенца 11 руб. Восстановил Божьей Матери вытертые места 4 руб. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения 15 руб. По разу покрыл всех дев миротворцев 42 руб. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела 2 руб. Отделал Варвару у входа 18 руб. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу 12 руб. Покрасил зад Мадонне лаком 12 руб. Удлинил конец Архангелу Михаилу 4 руб. Разделил линии и поставил крест над всеми святыми 8 руб.

Подпись - маляр Пророков. На счете имелась резолюция: Подпись настоятель храма - отец Варсанофий. И еще немного экономико-банковско-бухгалтерского юмора. Звонок в кредитный департамент женщина: Я работник call-center - вас интересует автокредит? Женщина - да, расскажите. Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Вы можете меня оттянуть?! Был одет в форму сотрудника милиции. Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.

Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не волновали вообще. Саня клялся и, скорее всего, это было правдой , что процесс снятия и захоронения носков проходит у него автоматически. В этом был свой плюс, каждое утро и даже приехав в обед на перерыв домой он надевал новую пару. Но был и свой минус - раз в месяц носки закупались большой партией, чтоб пополнить собой легион чулочно-носочных изделий, рассеянных по дому.

Лежа где-нибудь на ковре, носки, по Саниному мнению, могли слиться с рисунком и органично вписаться в квартирный ландшафт. А заботливо спрятанные за кресло, спокойно лежали там, в тишине и покое, никого не трогая. Затолканные под ванну, они вообще напоминали о себе только тогда, когда требовался тазик помыть обувь.

Тогда носки выгребались большим ворохом, лежали пару дней на полу, после чего задвигались опять. Продолжалась эта идиллия до тех пор, пока в Санину жизнь не ворвалась Ирочка. Глаза два брильянта в три карата, локоны, губки Семейное счастье впорхнуло в квартиру, даже не обратив внимание на то, что за входной дверью тоскуют два носка-сиротки Один серый, другой белый.

Помимо жены-красавицы в Санин дом пришел уют. Добивалась его Ирочка с усердием, свойственным практически всем свежезамужним молодым женщинам. Все сияло, сверкало, пахло мебельной полиролью и "Мистером Мускулом". Поэтому первые робкие носки сначала появились в коридоре. Затем они стали ночевать у кресел, то вместе, то порознь, как придется. Потом за прикроватной тумбочкой обнаружилась богатейшая залежь Потом на кухне за гардиной Спустя полгода, Ирочка, выметая из-под дивана очередные "стратегические запасы", вдруг села и расплакалась.

Она честно призналась себе, что все традиционные методы убеждения - от мурлыкающего "котя, ну опять я кое-что обнаружила Носки плодились и множились в какой-то немыслимой, с точки зрения науки, прогрессии, и обнаруживали себя не самым лучшим образом, неожиданно выпадая то там, то сям.

После этого свежеснятая пара обнаруживалась под телевизором или на пушистом коврике, в туалете В один чудесный вечер, придя с работы и обнаружив в газетнице, в коридоре, два комочка в нейтральный мелкий ромбик, Ирочка решила, что семейная жизнь дала пребольшую трещину, что ее в этом доме никто ни во что не ставит, что дурацкая привычка Сане милее Там была еще куча выводов, на которые способна женщина в состоянии аффекта, но не о том речь.

Покидав в рюкзачок нехитрый женский набор женщина, не забравшая с собой всю косметику и одежду, вместе с вешалками, всегда надеется вернуться - прим. Внутри все клокотало от негодования, душа требовала непонятно какого возмездия, и план его сложился в Ирочкиной голове сам собой. Саня пришел домой в наипрекраснейшем расположении духа. Лешка с Вовкой согласились помочь уговорить Ирочку ехать завтра на шашлыки, несмотря на "комариный сезон", завтра суббота, в пакете большущий копченый карп и девять бутылок "Балтики", короче Включив в коридоре свет, Саня обомлел.

На крючках прихожей были самым непосредственным образом развешаны женские трусики. Белые, черные и красненькие Они были новенькие, очень кокетливые, и пахло от них прекрасно. На лосиных рогах, там же, болтался забавный лифчик-милитари, радуя глаз своим камуфляжным колером. Быстренько похватав женино "добро", Саня услал друзей на кухню, приметив краем глаза еще пару женских причиндал, засованных за картины и расправленных на огромном кактусе в гостиной. В кухне Лешка с Вовкой уже неприлично таращили глаза на бюстгалтеры, примагниченные к холодильнику, на колготки, обмотанные вокруг карниза и чулок с ажурной резинкой, спускающийся с люстры Пока друзья снисходительно ржали, вспотевший и всклокоченный муж коршуном летал по кухне, извлекая "дамское счастье" из всех мыслимых и немыслимых мест.

Последней каплей был посудный шкафчик, куда уставший и злой как черт Саня полез за стаканами под пиво. Открыв дверцу Саня, который всегда поражал сотрудников чистотой и ясностью речи, выдал целую серию непарламентских выражений В каждый стакан и в каждую чайную чашку Ирочкой были методично затолканы силиконовые лямочки, стринги, гольфики и тому подобная штучно-кружавчатая продукция Что ж поделать, демонстрация была рассчитана только на Саню Кто ж знал, что присутствие Лешки с Вовкой придаст ей такой оглушительный успех Жена все время жаловалась, что мы уже давно не были в дорогом месте… Вчера свозил её на бензозаправку.

Женщина — как ребенок, чуть что — сразу в слёзы и к маме. Женщина — как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина — как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина — как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина — как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина — как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина — как футболист, лежит стонет а ты думаешь: Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. О, кстати, для таких же знатоков живопИси, вы такое видели?

Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопкых амуров и овечек или они уже там есть в различной комплектации , не нарушив композиции - это могут быть: Видишь балерину - говоришь Дега.

Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк. Моне - пятна, Мане - люди. Из инета стилистика и орфография полностью сохранены: Преподша по психологии рассказывала на паре про креативных людей: И в анкете была такая графа: Анкету заполнял мужчина, 56 лет, был уволен с прошлой работы.

Сейчас его идеи используют для реклам. Хотя он все еще не может понять, почему с ним так сюсюкаются. Не знаете, как быстро остудить чай? Есть одно верное средство - просто включите компьютер.

Встречаются два тренера, один другому: С чего ты это взял? Не, это фиговое катание, мой любимчик сорвал все элементы. Что же по этому поводу думает тренер. А тренер думает, что лежать на льду холодно и пора подыматься. Тренер французской пары уж очень активно ведет себя у бортика: Идут две вши, навстречу третья.

Если тренер нахваливает тебя уж очень рьяно, то либо ты действительно реально все делаешь на отлично, либо он нереально хочет в туалет. Жена удобно устраивается перед телевизором и говорит супругу: Прислали по почте, ссылки, к сожалению, посмотреть не смогла на работе закрыто , но даже от одного текста рыдала со смеху: Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом. В коте десять килограммов. У кровати высокая мягкая спинка шириной сантиметров.

И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.

Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей. В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили. Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый. Что еще можно сделать?

С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается. Фото кота для осознания масштабов проблем прилагается. Два пошли в дело сразу же. Я люблю простые и легко реализуемые идеи.

Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел.

Спросонья я решила, что муж застрелил кота хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет. Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча.

Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче.

Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

То, что работодатели стали злоупотреблять ППК применительно к женщинам, но не к мужчинам, является по сути дела сексуальной дискриминацией, которая должна быть расценена как нарушение, описанное в главе VII Закона США о гражданских правах г. Эти три тезиса заключаются в следующем: Последнее отражает главное правило мифа о красоте: Как только в е гг. Чем больше власти получали женщины, тем больших жертв от них требовали.

Раз вы стали так сильны, то обязаны соответствовать! Триумф идеологии красоты был порожден страхом ряда общественных институтов, испугавшихся того, что может произойти, если свободные женщины, свободно воспринимающие себя такими, каковы они есть, будут свободно добиваться прогресса в системе, называющей себя меритократией. Возвращаясь к метафоре о трансформаторе, это был страх того, что сила неослабленной женской энергии разрушит привычную, но неустойчивую систему.

Среднее звено трансформатора — идеология, создаваемая женскими журналами и нацеленная на тех, кто мечтает разбогатеть и занять более высокое положение в обществе. Эти журналы берут на вооружение язык меритократии: Они играют на духе предпринимательства: Они даже выдают настоящие откровения: С одной стороны, многообещающие заявления женских журналов о том, что женщины могут сами достичь всего, чего захотят, обращены к тем, кому еще совсем недавно говорили, что сами по себе они не могут ничего.

С другой стороны, как отмечает социолог Руфь Сайдел, американская мечта в конечном счете защищает статус-кво: И точно так же, как американская мечта заставляет страдать мужчин, так миф о том, что красоты можно добиться, даже нарушая законы природы, травмирует женщин.

Итак, переход завершен, и теперь, идя к осуществлению своей мечты, женщины вынуждены балансировать между своими желаниями и самоуважением, а также необходимостью четко соответствовать ущемляющим их права требованиям. За ошибки системы они расплачиваются в одиночестве. Причиной тому — еще не изжитое чувство вины: ПКК усиливает и другие традиционные женские страхи: Ведь они становятся объектами пристального внимания со стороны общества, чего их мамы и бабушки чрезвычайно боялись.

Наконец, женщины из всех слоев общества знают, что их успех не приветствуется и даже наказывается и что у очень немногих представительниц их пола когда-либо была возможность распоряжаться большими деньгами.

Привыкнув воспринимать красоту как богатство, женщины оказались внутренне готовы признать систему прямого финансового вознаграждения, которая заменила систему косвенного вознаграждения, существовавшую на рынке невест. В сущности, приравнивание понятия красоты к понятию денег обещает женщинам получение с помощью внешности всего того, что достается мужчинам с помощью кошелька. И при этом, с одной стороны, женщинам хотелось, чтобы другие увидели и оценили, сколько труда, таланта и денег им пришлось вложить в создание своего имиджа.

А с другой стороны, в условиях однообразной и далеко не гламурной работы, которую выполняло большинство женщин, ПКК вносила толику креативности, радости и гордости собой в деятельность, которая сама по себе этого не предполагала. Итак, в е красота стала играть для женщин ту роль, которую для мужчин выполняют деньги, обеспечивая положение в обществе и служа защитой от конкурентов.

Однако, придерживаясь такой упрощенной системы ценностей, в которой полученных результатов никогда не бывает достаточно, люди быстро теряют связь с реальными жизненными ценностями. Те цели, ради которых стоит стремиться к деньгам, — возможность покупать комфорт и удовольствия — оказались в это десятилетие забыты ради погони за успехом во имя самого успеха. Как и миф о красоте, она развивалась рука об руку с женской эмансипацией, чтобы отравить женщинам радость от долгожданного получения прав и свобод в их профессиональной деятельности.

С поднятием железного занавеса она охватила и страны Восточного блока. Но ее эпицентром был и остается Манхэттен, где сконцентрировано больше всего женщин, поднявшихся в своих профессиях на самые высокие ступени иерархической лестницы. ПКК возникла в е гг. Загадочный образ стюардессы, модели или секретаря тут же был сексуализирован и стал тиражироваться в коммерческих целях. Молодых работающих женщин быстро загнали в рамки стереотипа, ставящего но главу угла красоту и умаляющего важность и серьезность выполняемой ими работы, принижая тем самым значение недавно обретенной ими независимости.

Вышедший в г. Но его название превратилось в знаковую фразу, искажающую истинный смысл книги. И в то же время если работающая девушка выглядела сексуально, то ее работа выглядела как нечто нелепое и ненужное, потому что в скором времени девушке предстояло выйти замуж и утратить независимость. В июне г. В феврале г. Начали формироваться группы по повышению уровня женского самосознания.

Девушки, которые еще студентками начали участвовать в политической жизни, вступили на рынок труда с твердым намерением заниматься решением ключевых проблем женщин, а не только антивоенными выступлениями и вопросом свободы слова. Однако политики, хорошо информированные о деятельности этой социальной группы, постепенно создавали соответствующее законодательство.

Апелляционный суд по правам человека штата Нью-. Руководство клуба разработало собственную шкалу оценки работниц:. Представитель компании, выступавший от лица Хефнера, отказал ей. В обычном конфликте между работником и работодателем работодатель пытается доказать, что работника уволили заслуженно, в то время как работник пытается доказать, что имеет право сохранить работу.

Если о чем-то несуществующем, воображаемом говорить как о чем-то реальном в суде, то это станет реальностью. И хотя существование стандартов женской красоты было признано фактом, сами по себе эти стандарты никогда не были четко определены.

Это несоответствие в законе лежит в основе развития и распространения ПКК: Глория Стайнем как-то сказала: Дело Сент-Кросс показало, что ждало нас в будущем: Слова Стайнем отражают тот факт, что за последние два десятилетия ПКК глубоко проникла во все сферы профессиональной деятельности, где бы ни пыталась удержаться женщина.

Кэтрин Макдермотт вынуждена была покинуть корпорацию Xerox, потому что с ней разорвали контракт по причине ее излишнего веса. Розалин Картер и две бывшие первые леди Америки выступили на съезде Национальной женской организации в Хьюстоне. В том же году федеральный судья постановил, что наемные работники должны соответствовать стандартам внешности. С началом нового десятилетия политика правительства Соединенных Штатов взяла курс на то, что работающая женщина должна восприниматься серьезно, но при этом закон постановил, что ее внешность тоже должна восприниматься крайне серьезно.

Политическая функция мифа о красоте становится очевидной, если учитывать, когда именно сформировалось прецедентное право по вопросам красоты. Пока женщины не оказывали давления на общество, его не существовало, но стоило ситуации измениться, как стали рождаться и множиться соответствующие законы о внешности.

Тележурналистика тут же дала наглядный ответ на этот вопрос. К представительному мужчине присоединилась привлекательная девушка-телекомментатор значительно моложе его. Такой двойственный имидж — авторитетный мужчина постарше с морщинами и легкой сединой и сидящая рядом цветущая, сильно накрашенная молодая девушка—стал парадигмой и отношениях между мужчиной и женщиной на работе.

Послание, транслировавшееся программами новостей, понять было нетрудно: Все это признаки зрелости, которая является частью его силы. И если бы существовал единый стандарт для мужчин и женщин-тележурналистов, то большинство мужчин остались бы без работы.

Но женщинам, чтобы войти в тот же самый съемочный павильон, необходимы молодость и красота. А то, что ничем не примечательно, всегда можно заменить. С молодостью и красотой работающая женщина заметна, но она не чувствует себя уверенно, поскольку качества, которыми она обладает, не уникальны.

Ситуация на телевидении символизировала и укрепляла профессиональную квалификацию красоты в целом: Итак, послание было сформулировано окончательно: Но в конечном счете они могут быть и хороши в работе, и красивы, и все, что пожелаете, но по прошествии какого-то времени, постарев, они все равно исчезнут из виду. Окно, через которое они смотрели на ход истории, было ограничено рамками их собственной проблемы. Любая попытка выяснить, что происходит в мире, приводила к тому, что женщинам напоминали: В возрасте 36 лет Кристин Крафт подала иск на своих бывших работодателей Metromedia Inc.

Процесс ее увольнения растянулся на месяцы, в течение которых от нее требовали соответствовать ПКК за счет ее личного времени и на ее собственные средства. В итоге с ней все равно разорвали контракт, сыграв на ее чувстве собственного достоинства. Каждый день в определенное время ее гримировали и подгоняли на ней одежду, которую она сама никогда бы себе не выбрала и за которую потом ее попросили заплатить.

Но другие женщины были согласны проходить через такие испытания. Крафт была публично унижена своими коллегами перед камерой. Одна предположила, что та лесбиянка. Диана Сойер шесть лет спустя, когда она стала получать шестизначную зарплату, ее фотографию поместили на обложку журнала Times с заголовком: Ее работодатели посчитали, что останутся безнаказанными, потому что реакция на дискриминацию такого рода обычно одинакова: Но в одном Metromedia ошиблись: Рассказ Крафт показывает, насколько глубоко в душу просачивается дискриминация, отравляя ее внутренний источник, откуда женщина черпает самоуважение: Наниматель не может доказать работнику, что тот некомпетентен, просто заявив, что это так.

Поэтому, если все время говорить женщине, что она некрасива, то она может и впрямь почувствовать себя некрасивой, начать двигаться некрасиво и в конце концов, когда урок будет усвоен, стать некрасивой, особенно в ситуации, когда действительно важно ощущать себя красавицей. Ни одна женщина не является красивой настолько — по определению, — чтобы быть уверенной в том, что она спокойно переживет судебный процесс, подобный тем, каким подвергались другие женщины: И этот унизительный публичный спектакль может быть сыгран с любой женщиной любой профессии, стоит ей выдвинуть обвинение в дискриминации по признаку красоты.

Кристин Крафт проиграла процесс, хотя двое присяжных были за нее, но мужчина-судья отменил их решение. За то, что она решилась в открытую выйти на битву с законом, ее занесли в профессиональный черный список. Повлиял ли ее пример на других женщин, работающих на телевидении? Защитники решения судьи Стивенса оправдывают его тем, что это была не сексуальная дискриминация, а лишь логика рынка.

Если телеведущий не привлекает аудиторию, он или она профнепригодны. Но скрытое послание, которое содержится в этом судебном решении, таково: Именно это стало понятно всем женщинам, вне зависимости от их места работы, после дела Крафт.

Этот судебный процесс стал одним из знаковых событий х гг. Наблюдая за ним, каждая женщина чувствовала, как петля все туже затягивается у нее на шее, и знала, что ей нужно помалкивать. Ей не надо думать о том, что она может оказаться на месте Кристин Крафт.

Вместо этого лучше сесть на жесткую диету, или купить новую дорогую одежду, или сделать операцию по подтяжке век. Осознавала ли она, что ее на это толкает, или нет, но что-то из перечисленного она, скорее всего, делала: Женщины, работа и красота слились воедино за пределами секс-профессий в тот день, когда Крафт проиграла свое дело.

Но это случалось с работающими женщинами вновь и вновь, так как закон поддержал работодателей серией постановлений, благодаря которым ПКК все шире распространялась и использовалась в качестве инструмента дискриминации.

В результате женщина могла подумать, что при конфликте на работе закон отнесется к ней справедливо, только если она будет правильно себя вести, хорошо выглядеть и женственно одеваться. Но нет—это было бы ошибкой! Представим себе американскую работающую женщину, стоящую перед своим гардеробом, в то время как юрист-консультант дает ей совет по поводу каждой вещи, на которую падает ее выбор.

В м в округе Колумбия Мишель Винсон подала иск против своего работодателя, компании Meritor Savings Bank, на основании того, что босс ее сексуально домогался, подвергал ее нежелательным ласкам, раздевал и насиловал. Винсон была молода, красива и хорошо одевалась. Окружной судья постановил, что ее внешность сыграла против нее: То, что в этой одежде она выглядела красиво, послужило доказательством того, что она приветствовала сексуальное насилие со стороны своего нанимателя.

Этот работодатель, по неофициальным данным, приставал к своим коллегам-женщинам, и суд оправдал его, потому что они сами согласились на этот дресс-код! Это было бы смешно, если бы не было правдой. И когда мы видим, что британские законы поставили женщин примерно в такое же безвыходное положение, принцип действий властей начинает проясняться.

Британкам и вовсе нет смысла перебирать свой гардероб: Но после дела г. Мисс Шмидт потеряла работу в книжном магазине, потому что носила брюки. Апелляционный суд прекратил дело на том основании, что для женщин установлен более строгий дресс-код, чем для мужчин.

Судьи решили, что указывать женщине, как ей стоит одеваться, вполне нормально. Принимая решение по делу, лорд Деннинг рассуждал таким образом: При этом адвокат работодателей утверждал, что принуждение женщин портить свою прическу ради более высокой зарплаты может привести к производственным конфликтам. На авиакомпанию Dan Air подали в суд в г. Авиакомпания защитилась на основании того, что именно таким девушкам отдают предпочтение их клиенты.

Два года спустя издатель USA Today опубликовал передовицу, в которой, прибегая к той же самой логике, призывал вернуться к тем временам, когда в стюардессы брали только молодых и красивых и увольняли их с наступлением зрелого возраста. Одна из судившихся женщин была беременна, когда ее заставили это носить. Управление ресторана признало, что изменения, которых потребовали от женщин, имели своей целью произвести впечатление на посетителей-мужчин.

Соответственно к официантам никаких требований по смене имиджа не предъявляли. Однако адвокат, защищавший женщин, ничего не добился, хотя и обращал внимание судьи на то, что макияж, маникюр и откровенные наряды сексуализируют дресс-код таким образом, что он не может быть применен к мужчинам.

Это дело также было прекращено в связи с тем, что оно было слишком малозначительным — слишком тривиальным для рассмотрения. Женщины проиграли судебное дело, но сохранили работу—на полтора месяца. После этого обе они были уволены и подали иск в суд теперь уже в связи с неоправданным увольнением. Так что если вы отказываетесь надевать откровенно сексуальные наряды на работу в Великобритании, то можете потерять свое место.

В частности, мисс Уайлмен была присуждена смехотворная сумма? Благодаря таким судебным решениям ПКК получила санкцию общества на то, чтобы идти дальше, проникая во все мыслимые профессиональные сферы. Она распространилась на административный персонал и сотрудниц галерей и аукционных домов, на женщин, работающих в сфере рекламы, мерчандайзинга, дизайна и продажи недвижимости, на индустрию звукозаписи и кинематограф, на журналистику и издательское дело.

Она внедрилась в сферу обслуживания, став обязательной для официанток, девушек, работающих за барной стойкой, хостес. Работать в модельном бизнесе — это, наверно, самая распространенная среди современных молодых девушек мечта вне зависимости от их происхождения.

Наконец ПКК стала частью любой профессии, в которой женщины общаются с людьми. Важно лишь то, как я буду выглядеть, стоя разодетая словно кукла. Нет никакого смысла в том, чтобы стараться работать хорошо. Больше того, ПКК стала значима в любой работе, на которой женщина сталкивается хотя бы с одним мужчиной: Так что теперь ПКК учитывается при любой работе, если только женщина не трудится в полном одиночестве. К сожалению, женщины не имеют возможности получить совет юриста, когда по утрам одеваются, собираясь на работу.

Но они интуитивно чувствуют, что проблема существует. После такой чехарды судебных постановлений по этому поводу неудивительно, что работающие женщины сходят с ума по поводу своей внешности. И дело тут вовсе не в неустойчивости женской психики — это здоровая реакция на сознательные манипуляции.

По закону получается, что женщинам действительно нечего надеть. Но социологи в организациях не задумывались над тем, что эти нормы все время меняются, потому что они и создаются для того, чтобы меняться. Именно этот неясный дуализм вызвал в Соединенных Штатах бурную реакцию на серию рекламных роликов, в которых деловой костюм распахивался и под ним оказывалось кружевное нижнее белье. Внешность кажется той сферой, в которой им легко контролировать реакцию на себя других людей.

Что же это за нарушения? Другое исследование показывает, что жертвам сексуальных домогательств почти никогда не удавалось прекратить это, просто сказав мужчине, чтобы он остановился. Получается, что, одеваясь официально, но при этом женственно, женщины ходят по краю пропасти и неизбежно соскальзывают в нее: Но могут ли женщины выразить тем, как они одеты на работе, что они на самом деле имеют в виду?

Моллоу провел обширное исследование и установил, что без легко узнаваемой профессиональной одежды женщинам трудно завоевать авторитет. В другой контрольной группе изменений не наблюдалось. Именно такой наряд Моллоу и порекомендовал женщинам-профессионалам. Они увидят в этом угрозу своему господству над женщинами. Моллоу даже спрогнозировал, к каким мерам может прибегнуть модная индустрия, чтобы предотвратить принятие профессиональной униформы для женщин.

Многие СМИ, зависящие от рекламодателей из модной индустрии, поспешили сделать то же самое. Они стали писать о том, что вопросы красоты, фигуры, моды и вкуса должны быть в компетенции женщин, а профессиональная униформа не способна решить все их проблемы. Сегодня от женщин-профессионалов ожидают, что они должны подражать моделям. Но в проведенном Моллоу исследовании, выбирая эталон внешности, отражающий профессиональную компетенцию, из опрошенных мужчин и женщин-профессионалов 94 отдали предпочтение не нарядной модели, а женщине, одетой в деловой костюм.

Однако модная индустрия ограничила этот эксперимент по созданию деловой одежды для женщин, и они потеряли возможность демонстрировать мгновенно узнаваемый профессиональный статус и тот умеренный сексуальный камуфляж, который обеспечивала униформа. Как гласит закон, красота провоцирует сексуальные домогательства, но он смотрит глазами мужчин, когда определяет, что же именно их провоцирует.

Женщина-работодатель может счесть отлично сшитый костюм, прекрасно сидящий на мужчине с хорошей фигурой, ужасно провокационным, особенно потому, что он говорит о мужской силе и статусе, которые наша культура эротизирует.

Однако закон не имеет возможности посмотреть на сшитый на Сэвил-Роу [3] мужской костюм ее глазами и отнестись с пониманием к тому, что она скажет владельцу этого костюма: Но поскольку женская внешность используется в качестве оправдания для сексуальных домогательств, а также увольнения работниц, впечатление, производимое женской одеждой, снова и снова истолковывается превратно, причем с умыслом.

Высокие каблуки, чулки, макияж, украшения, не говоря уже о волосах, груди, ногах и бедрах — все это уже давно получило статус порнографических символов, и судья, глядя на любую молодую девушку, может считать, что видит перед собой проститутку, к которой можно приставать, а глядя на женщину постарше, он видит старуху, которую не грех уволить.

Женщинам действительно трудно в своей одежде подражать мужской униформе. Им хочется—и это доставляет им удовольствие —делать традиционно мужское пространство менее серым и асексуальным и видеть результаты этого. Но от этого правила не меняются. Мужчины не откликнулись на их призыв и не стали носить костюмы других фасонов или цветов. Результатом того, что мужчины носят деловую униформу, а женщины нет, стало то, что последние несут всю ответственность за свою физическую привлекательность и шарм, продемонстрированные на работе, и, соответственно, могут быть на законных основаниях наказаны или продвинуты по службе, оскорблены или изнасилованы.

Люди добровольно надевают униформу, когда верят в справедливое вознаграждение со стороны системы. А работодатели не откажутся от ПКК, пока не будут уверены в том, что женщины уже полностью деморализованы и не способны всерьез сопротивляться тому, что происходит. Это шаткое перемирие, в котором каждая из сторон пытается выиграть время. Однако, когда женщины пытаются сделать это, играя по правилам мифа о красоте, они всегда проигрывают. А как насчет распространенного мнения о том, что женщины используют свою красоту, чтобы преуспеть?

Социолог Барбара Гутек нашла крайне мало доказательств того, что женщины хотя бы время от времени используют свою сексуальность, чтобы получить за счет этого некие бонусы. Как она обнаружила, это свойственно, скорее, мужчинам: Но для сравнения только одна женщина из сказала, что использовала свою привлекательность, чтобы получить повышение. Разумеется, женщины любят хорошо выглядеть. Но нужно ли винить их за это? Наделенные властью мужчины отзывались об этих женских хитростях с невольным восхищением, как будто красота — это непреодолимая сила, которая повергает их в ступор и обезоруживает, превращая в податливую глину в руках чародейки.

Но за галантным мужским восхищением кроется незыблемый закон: Так, взрослым, которые, играя, борются с детьми, нравится дать ребенку почувствовать, что он якобы победил. Красота перекидывает мостик между женщинами и общественными институтами, и женщин учат этим пользоваться, чтобы потом это стало доказательством их вины.

Но чтобы вступить на этот мостик, женщина должна подавить в себе то, что она знает наверняка: Это требование выставлять себя напоказ — негласное правило, о котором никогда не говорят вслух. Поэтому женщина не может доказать его существование, как не может доказать и того, что подверглась домогательствам, — для того чтобы ей поверили, она должна выглядеть так, чтобы ее могли домогаться, а это сразу подрывает доверие к ней.

Это не оставляет женщинам никакого выбора, кроме как уйти в себя, и потому им приходится играть в эту игру. Играть — значит усилием воли заставлять свое тело расслабиться, а не напрячься, когда слышишь неуместный комплимент, или просто выпрямиться и расправить плечи, или откинуть волосы с лица так, как она знает, ей идет.

Женщина знает, что ей делать в такой ситуации, даже если ей никто никогда об этом не говорил, потому что видит производимое ею впечатление и читает сигналы, посылаемые наделенными властью мужчинами, от которых зависит ее будущее. Если блестящий критик и красивая женщина таков мой, а не мужской порядок расстановки приоритетов надевает черные замшевые шпильки и красит губы красной помадой перед тем, как попросить влиятельного профессора быть ее научным руководителем, значит ли это, что она шлюха?

Или же она выполняет таким образом долг перед самой собой, объективно оценивая ситуацию в окружающем мире, и пытается использовать внешние данные, чтобы не дать погибнуть главному своему таланту? Превращая губную помаду в стрелу Купидона, делает ли она это по доброй воле? Такой ответ понравился бы ревнителям мифа о красоте, потому что тогда другая женщина становится врагом. Но в действительности должна ли она это делать? Целеустремленная женщина не должна этого делать, если у нее есть выбор.

А выбор появится тогда, когда перед ней распахнут свои двери научные учреждения, возглавляемые женщинами и на протяжении нескольких поколений щедро спонсируемые женщинами-магнатами; когда выдвигать свои требования к знаниям и навыкам молодых выпускниц университетов будут многонациональные корпорации, возглавляемые женщинами; когда будут другие университеты и в их зданиях будут стоять бронзовые бюсты прославленных женщин, получавших классическое образование на протяжении половины тысячелетия; когда возникнут другие научно-исследовательские фонды, существующие на средства от доходов женщин-изобретательниц, где половина рабочих мест будет занята женщинами-учеными.

У нее появится выбор, когда ее труд будет оцениваться объективно, без привязки к полу. И только если они будут уверены в том, что заветная мечта всей их жизни не разобьется о стеклянный потолок, не будет сослана в удушливое гетто сферы обслуживания и ее не выкинут догнивать на задний двор вместе с мусором, вот тогда они смогут делать выбор.

И тогда их можно будет осуждать за то, за что осуждают сейчас. Профессиональная квалификация красоты безотказно работает на то, чтобы вернуть в трудовые отношения эксплуатацию, отмененную было законами о равных правах. Она дает работодателям то, что им нужно от женской рабочей силы с экономической точки зрения, воздействуя на женщин психологически. ПКК усиливает действие двойного стандарта.

Женщинам всегда платили меньше, чем мужчинам, за ту же самую работу, и ПКК дает этому двойному стандарту новое логическое обоснование, поскольку старое уже не работает.

Сравнение тел мужчин и женщин символизирует сравнение мужской и женской карьеры. Разве от мужчин не ожидают, что на работе они должны выглядеть определенным образом? Конечно, они должны отвечать стандарту, то есть быть ухоженными, правильно одетыми и соответствовать обстановке. Но это вовсе не значит, что к мужчинам и женщинам относятся одинаково, ведь при приеме на работу и продвижении по службе мужскую и женскую внешность судят по-разному.

Очевидно, что миф о красоте проник далеко за пределы дресс-кода — в другие сферы жизни. Двойной стандарт применительно к внешности — это постоянное напоминание о том, что мужчины достойны большего и им нет необходимости так сильно стараться.

И это все еще остается правдой: В США разница между зарплатами мужчин и женщин поддерживается во всех сферах труда: Все это заставляет женщин думать, что они представляют меньше ценности, чем мужчины, или же стоят столько, на сколько они выглядят.

И это вновь доказывает, что миф о красоте имеет политическое, а не гендерное происхождение: Низкая женская самооценка может играть на руку отдельным мужчинам, но куда важнее то, что она финансово выгодна обществу в целом.

И если женщины недооценивают свою внешность, то дело тут не столько в сексуальной конкуренции, сколько в потребностях рынка. Многие экономисты сходятся во мнении, что женщины не ожидают продвижения по службе и более высокой зарплаты, потому что их опыт работы научил их не ждать этого.

Миф о красоте толкает женщин к низкой самооценке и тем самым приносит выгоду корпорациям. Идеологи красоты учат женщин тому, что они почти не контролируют ситуацию и у них мало возможностей для выбора. Предлагаемые мифом о красоте образы женщин принижают их ценность и навязывают стереотипы.

Из-за этого женщины чувствуют, что их возможности также ограничены: При таком малом количестве ролей, в которых они видят себя и в которых видят их, две трети американок вынуждены работать в сфере обслуживания, розничной торговле или в местных бюрократических органах, на должностях с низкими зарплатами и без перспектив карьерного роста. Средние годовые заработки в этих профессиях таковы: Получается, что, продавая свое тело, а не знания и навыки, женщины действительно зарабатывают больше.

Другое ее исследование показывает, что существует лишь одна-единственная разница между проститутками и женщинами того же социального происхождения, избравшими другие профессии, — первые зарабатывают в два раза больше. Третье исследование показывает, что существует только две профессии, в которых женщины стабильно зарабатывают больше мужчин, — работа в модельном бизнесе и проституция.

При этом в г. Как могут женщины поверить в себя, если жизненные реалии таковы? Эксплуатируя женщин за полцены, рынок труда толкает их на то, чтобы придерживаться старых традиций — обязательное замужество или проституция, — но делает это более изящно, чем прежде.

Высокая заработная плата профессиональных красоток — это фальшивые блестки, скрывающие действительное экономическое положение женщин. Благодаря назойливой рекламе фантазий о том, что можно добиться успеха, став актрисой, моделью или телеведущей, доминирующая культура помогает работодателям избежать организованного протеста реальных женщин против их однообразной и малооплачиваемой реальной работы.

Между работодателями и женщинами всегда стоит посредник в лице женских журналов — источников воодушевления, подстегивающих женские амбиции, — с помощью которого женщины учатся чувствовать себя ничего не стоящими. Таким образом, ощущение своего официального права на профессиональную деятельность, которое проистекает из ожидания работником справедливой награды за хорошо сделанную работу, остается для работающих женщин далекой несбыточной мечтой. В опросах, посвященных изучению восприятия своего тела, женщины регулярно завышают свои размеры, а в других исследованиях они регулярно занижают размеры своих хозяйственных расходов.

Дело в том, что эти два вида неправильного восприятия тесно взаимосвязаны. Искусственно занижая женские навыки и умения и связывая физическую ценность женщины с ее профессиональной деятельностью, рынок защищает себя, сохраняя фонд дешевой женской рабочей силы.

В результате все женщины чувствуют себя на профессиональном поприще незащищенными: На фирме Shoemaker Mine в Соединенных Штатах, когда женщины стали работать шахтерами на угольных шахтах, появились граффити, высмеивающие женскую грудь и гениталии, например, женщин с маленькой грудью.

Тем не менее постановлением американского суда от г. Когда профсоюзы сформировали дискуссионные группы на тему фотографий звезд, 47 из 54 групп расценили эти изображения как проявление половой дискриминации, вредящее женщинам и нарушающее их душевное спокойствие. Общество государственных служащих и работников государственных учреждений расценило взгляды, оценивающие внешность с точки зрения ее сексуальности, так же как разновидность половой дискриминации. Изображения звезд используются непосредственно для того, чтобы подорвать женскую самооценку: Но ни американская, ни британская судебные системы не признают того, что такого рода дискриминация преследует своей целью, чтобы женщины на своих рабочих местах чувствовали свою ничтожность, особенно по сравнению с мужчинами.

Она нацелена на то, чтобы восстановить неравенство, исчезнувшее с выходом женщин на работу. ПКК вынуждает женщин оставаться материально и психологически слабыми. Она опустошает их кошельки: Этот двойной стандарт делает таких женщин беднее, чем их ровесники-мужчины, отрезая значительный кусок от их доходов, и это является одной из целей ПКК. То есть те немногие женщины, которые в конце концов начинают зарабатывать так же много, как и мужчины, вынуждены в результате господства ПКК оставлять себе значительно меньше, чем те.

Это приводит к дискриминации по доходам, на которую женщины обрекают себя сами. Будучи направленной против женщин, которые только недавно стали успешными и богатыми, ПКК помогает проводить в жизнь и совершенствовать дискриминацию на самом высоком уровне. Это несоответствие поддерживается ПКК, которая высасывает деньги, удовольствие и уверенность в себе из растущего класса женщин и в то же время позволяет корпорациям пользоваться профессионализмом женщин на самом высоком уровне, одновременно защищая структуры организаций, где доминируют мужчины, от женщин, которые перестали мыслить в категориях бедности.

Все это изматывает женщин. Они чувствуют себя измученными, уставшими до такой степени, какой их коллеги мужского пола даже не могут себе представить. Они прорыли множество тоннелей и превратились в адептов диеты, состоящей из личинок, весьма богатых протеином. Люди нашли множество способов обустроить свой подземный мирок, но мысль о подъеме на поверхность даже не приходила им в голову — так глубоко впитался наследственный страх. Со временем прямо над бункером проложили магистраль, и обитатели подземного логова иногда слышали шум тяжелых грузовиков.

Подземные жители верили, что рев издают огнедышащие драконы, заселившие планету после ядерной зимы. Жители подземного логова были вполне довольны окружающим их миром подземных тоннелей, наполненных влажной грязью. В минуты сомнений с губ их слетал афоризм собственного сочинения: Однажды некий юноша рыл во тьме собственную норку и вдруг случайно натолкнулся на шахту, ведущую на поверхность. Нет, невозможно — в нашем Мире разрешены только горизонтальные тоннели!

Открыв люк, он попал в ревущий центр японской столицы. Сначала ослепленные и обожженные глаза отказывались воспринимать свет.

Машины невообразимых цветов с грохотом двигались по поверхности. Ноздри юноши забивали пары бензина и аромат хот-догов, доносившийся с ближнего лотка.

Барабанные перепонки содрогались от хаотического рева мегаполиса. Юноше страстно захотелось назад, захотелось, словно червяку, забиться в уютную норку мира тоннелей. В ужасе юноша обнаружил, что странные создания и он сам принадлежат к одному виду. Мозг освобожденного подземного жителя постепенно осваивал новую реальность. Благотворный солнечный свет придал мыслям юноши новое направление. Печально, но попытки юноши описать новый мир были встречены недоверчивыми смешками.

Разум подземных жителей был не в состоянии вместить все это, и юноше так и не удалось убедить их. Оковы, которые подземные жители сами наложили на себя, мешали им покинуть тоннели и отправиться на поиски нового мира.

Я хотел бы видеть их свободными, но я не останусь здесь ни минуты! Так бабочка, вылупившаяся из куколки, взмывает ввысь и парит, равнодушно оставляя за собой пустую оболочку. Я, Ихиро Ватанабе, освобожденный житель подземных тоннелей. Безумие, что похитило меня из хрупкой реальности первых месяцев учебы в университете, стало моим восхождением в реальность новую.

Мне не пришлось карабкаться на сто метров вверх, чтобы добраться до нее. Высшая реальность существовала рядом с обычным миром, накладываясь на него и его перекрывая. Она была пугающе близка, она пронизывала каждый наш шаг. Ее существование веками гипнотизировало ученых, медиумов, философов и безумцев. Они называли ее разными именами, но четвертое измерение кажется мне наиболее подходящим. Они съели пять пакетов орешков кешью и, того и гляди, примутся за подставки для пивных кружек!

Марико вдребезги разбила мою концентрацию, словно грузовик, с размаху влетевший в витрину. Я видел, как красные кровяные тельца бегут по ее артериям.

Сегодня уровень гемоглобина несколько снижен — надо будет предложить ей салат из шпината, чтобы поднять уровень железа в крови. Я втянул носом воздух — только запах моющего средства.

Да они же просто шкуру с меня снимут! Марико говорила непринужденно, однако в четвертом измерении волны в ее мозгу, словно электростатический генератор Ван-дер-Граафа, показывали паникуй смятение. Втайне Марико мучительно страдала. В отличие от прочих девушек ей не удавалось отделить свою личность от навязанной роли хостессы, которой все время приходится подчиняться и угождать. Я видел, как в душе Марико растет негодование. Ощутив укол стыда, я вытряхнул на тарелку упаковку с сушеными кальмарами.

Пицца будет готова через пятнадцать минут. Затем я отвесил земной поклон, и изумленная Марико удалилась из кухни — мое фанатическое унижение заставило ее забыть о печалях. Я часто размышляю о месте, которое занимаю в окружающем мире. Пожалуй, меня можно назвать посредником между третьим и четвертым измерениями.

Говоря о четвертом измерении, я имею в виду не время, а скорее пространство. Вообразите себе двухмерную вселенную, набросанную на листе бумаги. Тот, кто смотрит на нее сверху вниз, может одновременно обозревать все события, которые в ней происходят, словно всевидящий Бог. Так же и с четвертым измерением — та же божественная панорама.

Я могу свободно проникать в мозг. Я различаю малейшие изменения, происходящие в любом живом существе, которое обладает телом. Вот соки старого трехсотлетнего дуба медленно движутся по стволу, вот гудят катодные лучи мониторов.

Чтобы проникнуть в великолепие четвертого измерения, нужно освободить шестое чувство. Эти ворота, это пространство для путешествия между мирами есть в каждом. Шестое чувство похоже на спящую силу в вашем мозгу — когда вы обнаруживаете ее, сознание взрывается.

Чтобы развиваться дальше, человеческой расе необходимо обнаружить в себе шестое чувство, но в том-то вся загвоздка. В мире, покрытом непроницаемым мраком, единственная улица сияет огнями. Где вы станете искать? В день, когда это случилось со мной, я должен был сидеть на семинаре по основам статистики. Я глядел на ровные ряды замороженных рисовых шариков, и желудок мой мучительно сжимался и скалился.

Я бродил мимо прилавков, поглядывая в мониторы камер слежения. Девушка рядом со мной изучала рекламу операций по липосакции на обложке модного журнала. Я бросил на нее беглый взгляд и улыбнулся. Она надменно тряхнула волосами. Сработал сканер, считывающий код, и в это мгновение я начал пронзительно вопить. Так произошло мое первое знакомство с гиперпространством. Вообразите, что вы провели жизнь в гриве льва, а однажды вас выбросило оттуда прямо в его рычащую пасть.

Вообразите, что всего мгновение назад перед вами была безвредная, спортивного вида кассирша, и вдруг прямо на ваших глазах она превратилась в жуткого стоглавого демона. Представьте себе, что голова ее взорвалась — и вы увидели все сразу: Голова широко распахнулась, явив взору жуткое и кровавое великолепие. Вообразите, что вы разом увидели четвертое измерение всех тех мыслей и: О Боже, он вопит, словно раненый зверь! Только бы у него не было ножа! Я не хочу, чтобы он сделал мне больно, Боже, нет, не позволяй ему ударить меня!

Представьте себе, что громадная рука опустилась с небес и вырвала вас из околоплодных вод, что окружали вас всю жизнь. Вообразите себе поток чувственных ощущений, переводящий вас на более высокий уровень физического мира, для защиты от которого и задуман ваш разум. Вопли чистого человеческого страдания: Я рухнул на колени, крик бился в моей кровоточащей диафрагме, а пальцы сжимали виски.

Полная прострация, Я устроил такой чудовищный скандал, что вполне убедил всех присутствующих — Армагеддон близок. Я смертельно напугал кассиршу, девушку, читавшую про липосакцию, и работяг, что шарили по секции с порножурналами. Затем, демонстрируя добрую волю, я встал, положил в карман свои жевательные витамины и отправился домой.

Так и норовят залезть под подол своими глазенками. Катя неслышно вплыла на кухню, где я крошил лук для лапши удон. Почему-то я испытываю перед Катей тот же неподдающийся никакому объяснению страх, какой моя мать испытывает перед микроволновой печью — включая смертоносные волны, она всегда выходит в другую комнату.

Ты такой стеснительный, прячешься все время под бейсболку. Я нарезал уже столько лука, что он не поместился бы на тарелку. И как ей удается все время заставлять меня краснеть? Кате нравилось третировать социально неадекватных отщепенцев, это повышало ее рейтинг в пищевой цепочке, заставляя отвлечься от бессодержательного внутреннего монолога. Я скользнул в четвертое измерение.

Сладенький Катин голос пугал гораздо меньше, если видеть движения, что происходили в ее кишках. Катя словно взорвалась и разлетелась на миллион осколков стекла, и каждый из них отражал ту или иную частичку ее физического и духовного мира. Невнятные мысли текли медленно, словно у кролика, заболевшего миксоматозом. Спорю, он еще ни разу в жизни не занимался сексом… Спорю, он был бы не прочь заняться со мной….

Придется потом стирать с посуды следы ее помады цвета фуксии. От удовольствия на моих щеках вспыхнул фейерверк. Дело в том, что у Кати анорексия, и, судя по желчи на стенках ее сокращенного желудка, последние четырнадцать часов она ничего не ела.

Давай скажи, и я обещаю соскрести с тарелок все это дерьмо. Что ж, реальная возможность засунуть ее в другой конец кухни. Так какого же цвета ее глаза? Я мог бы рассказать вам о структуре их стекловидного тела похожей на гель для волос , о плетении сетчатки словно медовые соты и о величине угла отражения света в роговице 43, Я мог бы поведать, как в ее глазах, словно на широком экране, пляшут мысли, которыми занят ее ум.

А вот цвет… радужка ее глаз словно замороженная неорганическая субстанция бледного, поди, догадайся, какого оттенка…. Мои радары обследовали кухню. Моющее средство пенилось в посудомоечной машине, электрические спирали в духовке холодны. Каждый угол на пути к холодильнику, внешний и внутренний, на своем месте: Плесень поедает морковные очистки на второй полке. От четвертого измерения ничего не скроешь. И как это Кате удалось сохранить в тайне цвет своих глаз?

Освоившись в четырехмерном пространстве, я начал выделять из общего хаоса отдельные гиперобъекты. В гиперпространстве внутренние органы занимают то же место, что и внешние.

Каждое человеческое тело в четырехмерном пространстве похоже на хаотическое скопление кровавых пятен. Вообразите себе все реки крови, виденные за вашу жизнь в дешевых фильмах ужасов, которые слились в один поток. Перед вами реальность четвертого измерения! Примерно к десятому посещению гиперпространства я мог уже различать отдельные органы и наблюдать за их функционированием.

Сегодня, после месяцев, проведенных в гиперпространстве, я свободно определяю уровень сахара в крови, распознаю любые болячки и диагностирую самые запущенные заболевания.

Попадая в гиперпространство, вы обнаруживаете, что мысли других живых существ для вас столь же понятны и доступны, как простое желание утолить жажду. Реальность четвертого измерения пронизана мыслями всех живых существ — от человека до планктона. Тысячи внутренних монологов врываются в ваш мозг. Много часов, скитался я по подземке, завороженный мыслями незнакомцев, их неврозами и извращениями связанными с нахождением в подземной капсуле, несущейся сквозь тьму.

К тому времени я окончательно покинул университет и проводил дни, слоняясь по улицам Осаки. Я встретил ее в вестибюле станции Синсай-баси, у окошка банка. Наступило время ленча, и вокруг шумела толпа. Нетерпение пронизывало моих соседей, стоявших в длинных очередях к банкоматам. Мой внутренний спектрограф показывал возрастание стресса и напряжения — люди переступали с ноги на ногу, хрустели суставами и отпускали в уме критические замечания о медлительных соседях. Ну же, старая развалина с болезнью Альцгеймера!

Сколько раз ты собираешься засовывать туда эту карточку? Господи, если не хочешь, чтобы разглядывали твои ноги, носи юбку подлиннее! Может быть, стоит дождаться, пока меня подберут в Бразилии? Множество пар глаз провожало Мэри.

При ее приближении люди про себя удивлялись статям амазонки. Мы, жители Осаки, гораздо ближе прочих японцев к западным стандартам, но даже по западным меркам Мэри казалась великаншей. Она с независимым видом прошла сквозь плотное облако любопытства и встала в очередь. Она стояла, расправив плечи и выпрямив позвоночник, словно ее размеры — осознанный выбор, а не генетическое отклонение.

Стоя в очереди, она мужественно пялилась прямо перед собой. Ее умственная активность казалась почти нулевой — практически прямая линия. Мысли заменяла музыкальная тема. Самая навязчивая мелодия из всех, что мне доводилось слышать — горько-сладкий рефрен унижений и печалей этой жизни.

Чтобы мелодия продлилась, я последовал за Мэри мимо банкоматов. Я преследовал ее по шелесту кожаной куртки и львиной гриве золотых волос — и всякий раз сердце останавливалось, когда мне казалось, что сейчас она скроется из виду.

В пустоте, наполненной отвращением, мелодия длилась и длилась. Мы двигались сквозь полуденные толпы Синсай-баси, пересекали вонявшие мочой переулки. И вот мы вскарабкались на шестой этаж какого-то здания причем я задыхался и опаздывал ровно на этаж. Когда я наконец догнал ее, последние ноты мелодии исчезли за тяжелой двойной дверью. Там амазонка снова зашелестела кожей и на превосходном японском принялась болтать с дородной матроной — хозяйкой бара.

В проеме замаячила та самая матрона. За ее спиной возникла Мэри и впервые улыбнулась мне. Феромоны в венском вальсе закружились в воздухе. Желания понеслись сломя голову, по пастбищам моего гиперпространства. Сердце вспыхнуло, и внезапно я понял, что означала эта мелодия. Я молча кивнул, и карга впустила меня внутрь. Слышен только шум дальних фабрик и шорох листьев.

А еще луна — бледный шар ползет по небу, усыпанному тусклыми созвездиями. Эта бессонница, эта гиперактивность мозга очень утомляет. Наверное, во всем виноват зеленый чай — он всегда меня возбуждал. Изгородь, утыканная непокорной листвой, закрывала вид. Не забыть бы подрезать в воскресенье. А герани цвели, несмотря ни на что. За это мы с тобой должны благодарить госпожу Танаку.

Если бы не она, цветы давно бы засохли. Вот уж неугомонная старушка! Каждое утро ждет, пока я выйду из дома, и выскакивает вслед — на голове розовые кудряшки, длинный стеганый халат бьет по лодыжкам.

Вот сегодня, например, притащила два рисовых шарика с лососем, завернутые в клетчатый носовой платок. Говорит, мне нужно больше бывать на солнце, в наши дни смерть от переутомления становится эпидемией. Это же основа всего живого! Затем продолжила допытываться о моем самочувствии, недоверчиво выслушивая уверения, что я здоров. Из-за нее я постоянно опаздывал.

Я уже начал выходить на несколько минут раньше, чтобы успеть выслушать ее ежедневные сетования. Я не разделял мнения госпожи Танаки, что работаю слишком много. Ее поколению несвойственно относиться к работе так, как привыкли мы, хотя некогда именно они привели Японию к экономическому подъему. Что же до теперешнего поколения, то они живут по накатанной, и боюсь, что мы опускаемся все ниже. А раньше после пяти в офисе было столпотворение, и не раз я, усталый и изможденный, выбегал оттуда, чтобы успеть на последнюю из Умеды электричку в половине двенадцатого.

А, вижу, как ты хмуришь брови. Я понимаю, ты недовольна мною. Обещаю, в мае, когда сдам квартальный отчет, я отдохну. Возьму отпуск, может быть, даже съезжу в Китай — ты всегда хотела побывать в Китае, помнишь? Как бы то ни было, сегодня я закончил в семь. Всех отослали домой — в компьютерную сеть лопал какой-то вирус из Гонконга, и работа остановилась.

Странно было уходить из офиса засветло. Некоторые из моих коллег отправились в бары. Как обычно, они пригласили меня, и, как обычно, я поблагодарил и принес извинения. Уверен, коллеги считают меня чудаковатым и замкнутым малым, но ты же знаешь, мне никогда не нравились бары, дискотеки и прочие подобные вещи. Я оказался дома около девяти, с единственным развлечением на вечер в виде суши, купленных навынос, и пульта от телевизора. Как же болит голова от этого несчастного святящегося ящика!

Бесконечное мелькание цветов, вечные студии, заполненные жизнерадостными хлопающими зрителями. После ужина я выключил телевизор и побродил по комнатам в поисках какой-нибудь домашней работы, однако я успел все переделать еще в воскресенье.

Тогда я уселся за кухонный стол, заварил зеленого чаю и стал слушать по радио классическую музыку. Наверное, надо пожертвовать ее какой-нибудь местной музыкальной школе — уверен, у них есть многообещающие молодые таланты, способные оценить мой дар.

Сколько можно из чистого эгоизма цепляться за несчастный инструмент? Вчера утром старушка выскочила из засады, когда я выходил из дома. Госпожа Танака ковыляла через мокрую лужайку чуть не падая от волнения.

Я забеспокоился — утренний воздух был довольно свеж, а старушка не надела пальто Тем не менее соседка просто излучала радость.

В самом ближайшем будущем не избежать мне приглашения на обед. Мы с Наоко будем скованно сидеть напротив друг друга, неловко поедая яблоки в тесте, приготовленные госпожой Танакой. Затем старушка с хитрым видом куда-нибудь ускользнет, якобы по неотложной хозяйственной нужде. До чего ж все это неудобно! Охотно верю, что Наоко — чудесная девушка, но как преодолеть скованность? Не то чтобы она мне не нравилась.

Однако Наоко, безусловно, нравится мне не настолько, чтобы я решил потешить глупые романтические фантазии госпожи Танаки. Разговор с соседкой был только началом весьма непростого дня. Около полудня меня пригласили в офис заместителя главного менеджера по работе с персоналом. По-спартански обставленный кабинет Мураками-сан служил выставочным залом для гольф-трофеев. Он принял меня весьма радушно, велел секретарше заварить ячменного чаю и усадил меня в черное кресло с роскошной обивкой.

Даже сигарету предложил — разумеется, я отказался. Молоденькая секретарша, шурша колготками, разливала чай. Мураками-сан сидел за столом — позади него простиралось задымленное небо Осаки, вершины небоскребов тонули в легких облачках.

Когда секретарша удалилась, Мураками-сан широко улыбнулся, явив взгляду кривые, словно гнутый китайский фарфор, зубы. Кожа вокруг налитых кровью глаз сморщилась. Мы очень довольны тем, что вы трудитесь в нашем финансовом департаменте. Вы постоянно умножаете свою репутацию первоклассного, преданного интересам корпорации сотрудника. С застенчивой гордостью я склонил голову.

Представители высшего менеджмента корпораций редко выражают признательность даже самым усердным из сотрудников. А уж услышать похвалу от такого небожителя, как Мураками-сан! Вся ваша работа оказалась напрасной. Он пригладил безукоризненно причесанные седины. Возможно, он считал, что бессмысленность проделанной работы должна огорчить меня.

Вы же предпочитаете вести себя словно самый последний уборщик в офисе! У меня отвисла челюсть. Вам известно, что у нас есть счет, предназначенный для оплаты развлекательных мероприятий для гостей и старшего персонала? И мы до сих пор не нашли повода пообщаться в менее официальной обстановке?

Не возражаете, если сегодня вечером мы восполним этот пробел — разумеется, за счет компании? Мне льстило, что начальник оказывает мне такие знаки внимания, но одна мысль о предстоящей попойке заставляла желудок болезненно сжиматься. Сплетя на коленях руки, я покраснел и неловко улыбнулся в ответ, признавая поражение.

Весь день я надеялся, что Мураками-сан забудет. В пять прокрался к фонтанчику с питьевой водой. Пить я не хотел, но лелеял мечту, что если поторчу у фонтанчика какое-то время, Мураками-сан устанет ждать и уйдет без меня. Коллеги, остававшиеся после работы, выстраивались в очереди к автоматам с кофе и сигаретами. Как же я им завидовал! Скрывался, однако, я недолго — скоро в коридоре появился Мураками-сан с грудой одежды в руках.

В Синсайбаси есть ресторан, где подают таких кальмаров, обжаренных в тесте, что просто пальчики оближешь! В витрине ресторана гигантский краб из пластмассы шевелил клешнями, приветствуя прохожих. Внутри оказалось шумно и многолюдно.

Мураками-сан заказывал блюдо за блюдом. Морепродукты готовили на гриле в центре стола. От очага распространялся жар, и лицо Мураками-сан приобрело оттенок терракоты.

Он заказал большой кувшинчик саке. От запаха спиртного меня мутило, но я все-таки сделал два осторожных глотка. С полным ртом, набитым кальмарами и тигровыми креветками, Мураками-сан умудрялся в красках расписывать последний турнир по гольфу. Он пригласил меня на следующий турнир, пропустив мимо ушей признание, что спортсмен из меня никакой. За соседним столом шумела студенческая компания. Они вели себя довольно вульгарно, даже девушки хлестали пиво большими глотками и задирали ноги чуть ли не до плеч.

Я вспомнил клуб любителей народной музыки в Токио, куда мы с тобой часто ходили — там мы тихо сидели вместе с друзьями, наслаждаясь музыкой. Тогда не было бесконечной болтовни по сотовым никто не открывал пивные бутылки о стол. Веки распухли, словно от пчелиных укусов, а щеки приобрели оттенок бургундского. Сейчас он поймет, что выпил достаточно, и отправится домой спать.

Когда принесли счет, я намекнул, что уже слишком поздно, а завтра нам обоим рано вставать, но Мураками-сан удивленно заморгал. А теперь скажите-ка мне, Сато-сан, как ваш английский? Бизнесмены сидели в прокуренном баре за низкими деревянными столиками. Столики освещали настольные лампы с кистями, а на креслах лежали мягкие бархатные подушечки. Однако вовсе не дизайн бара бросался в глаза прежде всего. Между посетителями — солидными бизнесменами и служащими корпораций — скользили девушки В баре царила весьма беспечная и игривая атмосфера, то здесь, то там раздавался жемчужный женский смех.

Изящная японка приняла заказ. Несмотря на мои протесты, Мураками-сан и мне заказал двойное виски Распаленный экзотической атмосферой бара, он наклонился ко мне.

Блондинка в красном встала, чтобы проводить к выходу группу бизнесменов. Она очень не хотела отпускать их, всячески обхаживая и завлекая. Девушка была очень высока — на голову выше мужчин, с которыми прощалась. Другая иностранка в обтягивающей черной лайкре появилась из кухни. Она носила туфли на таких высоченных каблуках, что когда-нибудь непременно испортит ноги. Заметив Мураками-сан, девушка махнула рукой и заспешила к нам. Волосы цвета апельсина были подобраны вверх. Позвольте мне представить моего коллегу и подчиненного.

Сато-сан, а это Стефани. Маленькая японка принесла виски и ускользнула обратно к бару. Я удивился, что брови у Стефани из Флориды тоже оранжевого цвета. Каждый дюйм ее тела от лба до запястий усыпали оранжевые веснушки. Казалось, такое изобилие веснушек совершенно не смущает девушку, и она совсем не собирается прятать их от чужих глаз. Стефани ловила каждое слово Мураками-сан, восхищалась каждой его фразой.

Когда он вытащил сигару, она мгновенно поднесла серебряную зажигалку. На сцене между колонками появились музыканты, послышались гитарные переборы. Ненавижу все эти душные заседания! Давайте пить виски и болтать о гольфе! На следующей неделе у меня турнир! При этом ее пышная грудь обнажилась гораздо сильнее, чем следовало.

Мы бы поднялись еще выше, если бы не мое проклятое плечо! Сато-сан обещал присоединиться к нам на следующей неделе, не правда ли, Сато-сан? Я научу его парочке ударов.

На мое счастье, рядом со столиком появилась величественная блондинка в красном, за которой я наблюдал раньше, и разговор ушел от опасной темы. Мы снова встали и поклонились. Позвольте представить моего коллегу и подчиненного. Мы обменялись обычными приветствиями, и с легкой улыбкой Мэри уселась в кресло напротив меня. Мне показалось, что она решила дать Мураками-сан возможность поболтать со Стефани в более интимной обстановке.

Внезапно, почувствовав себя наедине с этой высокой блондинкой, я смутился и, гримасничая, пригубил виски. Девушка откинулась в кресле, лицо ее попало в, круг света. Неожиданно я осознал, что она очень молода и ей наверняка еще рано работать в хостесс-баре. Я спросил себя, а знают ли родители, чем их дочь занимается здесь, в тысячах миль от Америки? Пушистые светлые кудри спадали с плеч, несколько завитков парили над головой. Превосходная юная кожа пряталась под толстым слоем пудры, а бледно-лиловые тени спускались к уголкам век.

Может быть, мне показалось, но губы девушки насмешливо скривились. Ее бессердечие оттолкнуло меня, и я отвернулся. На сцене завершали приготовления музыканты.

Среди них почти не было японцев — только выходцы с Филиппин и из Индонезии. Я решил, что в сиреневых смокингах с набриолиненными волосами они выглядят довольно вызывающе. Прекрасная мелодия, и скоро я обнаружил, что стучу ногой в такт песне.

Через стол Мураками-сан и Стефани что-то шептали друг другу на ухо, окутанные коконом интимности. С безразличным видом Мэри ковыряла ярко-красный лак на ногтях. Заметив мой взгляд, она прекратила свое невинное развлечение. Посмотрев на музыкантов, девушка улыбнулась мне и одобрительно подняла вверх, большой палец Затем, вспомнив о своих обязанностях, предложила еще выпить.

Я опустил глаза в стакан — он был на три четверти полон. И тут Мэри меня удивила. Она рассмеялась, словно я сказал что-то очень забавное. Невольно я тоже улыбнулся.

Девушка тревожно оглядела бар. Я обернулся, желая узнать причину ее беспокойства. Пышная, гротескно одетая Мама-сан твердой рукой поманила Мэри к себе.

Нимб черных кудряшек обрамлял ее лицо. Платье выглядело слишком эксцентричным для дамы ее лет: Словно у героини романа, который читаешь, лежа в ванной. К пышной груди прижимался лохматый песик. Он неприятно уставился на меня злыми глазками. Вышагивая по роскошному красно-коричневому ковру на острых каблучках, Мэри приблизилась к Маме-сан. После немногословного диалога, прерываемого невыносимым тявканьем собаки, Мэри отослали на кухню.

В тот вечер я ее больше не видел. Несмотря на то что меня оставили одного, я неплохо провел время. Подозвав маленькую японку, я заказал лимонад. Она принесла стакан с изысканным зонтиком-парасолькой и изогнутой соломинкой. Мы вместе посмеялись над таким легкомысленным украшением. Музыканты были великолепны, они играли красивые популярные песни. Тебе бы непременно понравилось. Несколько пар закружились на танцполе, включая Мураками-сан и Стефани из Флориды.

Сверкающий шар под потолком отбрасывал блики на лица танцующих. Должен сказать, танцор из Мураками-сан оказался никудышный. Он спотыкался и пьяно вис на Стефани. Ему просто повезло, что Стефани — крепкая девушка европейского типа. Не обращая внимания на то, что партнер еле стоит на ногах, Стефани, невозмутимо улыбалась чепухе, которую Мураками-сан шептал ей на ушко. Все с той же ясной улыбкой она убирала его упрямую руку со своих бедер.

Около часу ночи лаунж-бар начал пустеть. Один за другим накачанные флиртом и спиртным бизнесмены прощались и исчезали за двойной дверью. Иммигрантский ансамбль исполнил последнюю песню и начал собирать инструменты. Мураками-сан упал в кресло, продолжая поглаживать Стефани по бедру и с нежностью пожирая ее глазами. Девушка сидела тихо, спокойная улыбка не сходила с губ. Было чудовищно поздно — около часу ночи. Я решил предложить Мураками-сан вызвать такси, когда рядом с нашим столиком появилась изящная японка.

Можете в последний раз заказать спиртное. Глаза ее остановились на мне. Она выглядела даже моложе Мэри.

Зрелая Гимнастка Кончила С Черным Членом

Брюнетка трогала большого члена парня на нудистском пляже, потом он жестко порол ее дырочку смотреть

Блондинка Записывает Сексуальные Фантазии - Смотреть Порно Онлайн

Секс Машины Анал Смотреть

Блондинка С Массивными Дойками Любит Сосать

Порно Японки Токио

Азиатка занимается сексом при друге - смотреть порно онлайн

Чувак Пердолит Сладкую Блондинку В Попец

Смотреть Порно Азиатские Мамаши

Порно Азиатки Целуются

В Необычном Кабинете Брюнетка Наслаждается Врачом - Смотреть Порно Онлайн

Порно Постоянно Ласкает Член

Блондинке С Аппетитной Попкой Достался Большой Чернокожий Парень - Смотреть Порно Онлайн

Воспользовавшись помощью трансвестита, нежно разработавшего анал неискушенного Гея, мужчина ворвался

Брюнетка Трахнулась Со Своим Толстым Парнем Блондином Прямо На Пляже Смотреть

Порно Член Не Влазит

Порно Фото Дает В Анал

Трах со жгучей брюнеткой итальянкой возле барной стойки

Сюрприз Для Блондинке В Тоалете

Высокая И Стройная Длинноволосая Брюнетка Стоя На Коленях Отсасывала Большой Член Негра Смотреть

Мамочки Сосут Члены Порно

Брюнетка Получает Жесткий Трах В Своем Доме

Скачать Порно С Красивыми Азиатками

Лысый Мужик Подготовил Жесткий Секс Для Сексуальной Азиаточки Акиры С Восхитительным Женским Телом С

Две Девушки Дерутся За Член Порно

Анальный Секс На Пляже

Длинноволосая Блондинка После Прогулки В Парке Занялась Классным Сексом В Машине Смотреть

Анальный секс Итальянских любителей

Горячее порно:

Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Dolrajas 03.03.2019
Домашний Отсос Поедание Спермы
Samura 14.03.2019
Сиськи Взрослых Теток
Mikajind 03.03.2019
Беременные С Большими Сиськами
Игривая блондинка в жестком порно снимает усталость бурным совокуплением

protosip.ru