protosip.ru
Меню
» » По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

Найди партнёра для секса в своем городе!

По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че
Лучшее
От: Doular
Категория: Члены
Добавлено: 05.02.2019
Просмотров: 6560
Поделиться:
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

Брюнетка И Блондинка Занимались Групповым Сексом С Привлекательным Мужчиной Смотреть

По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

Анал Порно Насильно Онлайн

Порно Старый Анал

Сочные Мамы Монстр Члены Нарезка Порно

Так вот я повторения не хочу. Поравалителям замечу, что у меня-то проблем с тамошним гражданством не будет. А вам там ловить нечего. Пособия и прочая халявная кушенька вам не обломятся. Там очередь за горизонт из сирийцев, ливийцев и прочих. С надписью- "За нами не занимать" Да и учтите, что вы там- с вашим " А борн ин Москау, Ландан из кэпитал оф Грейт Британ"-те же чурки, как для нас гастеры.

И ржать над вашим произношением и менталитетом там будут точно так же как и вы ржете над хачами. Так что лучше до греха не доводите. А то завоете как в рассказе Аверченко, да поздно будет. Черты из жизни рабочего Пантелея Грымзина Ровно 10 лет тому назад рабочий Пантелей Грымзин получил от своего подлого, гнусного хозяина-кровопийцы поденную плату за 9 часов работы — всего два с полтиной!!!

Крест, к удивлению ограбленного Пантелея, оказался на своем месте, под блузой, на волосатой груди сапожника. И когда уселся бедняга Пантелей за свой убогий ужин, так ему тяжело сделалось, так обидно, что чуть не заплакал.

То-то бы мы пожили по-человечески! Купил фунт полубелого хлеба, бутылку ситро, осталось 14 целковых… Приценился к десятку папирос, плюнул и отошел. Дома нарезал хлеба, откупорил ситро, уселся за стол ужинать…и так горько ему сделалось, что чуть не заплакал. Почему одним все, другим — ничего?.. Давным-давно я напару с Кабаном заведовал автолавочкой под Электрозаводским мостом. Ну там мойка, автосервис, автомагазин итд. Проходное место принесло реку клиентов и море головной боли.

Раньше-то я все больше по глухим закоулкам шхерился, а тут те и метро и набережная Яузы. Ошарашенно ознакомился с ценами на наружную рекламу. Не ставить наружку-верх идиотизма. В итоге прикупил два горбатых "запора" ЗАЗ по дешевке и повелел выкрасить их в зебру. Поверх "Запорожцев" захерачил освещаемую изнутри конструкцию, на которой и расположил рекламу. И выкатил сию композицию к дороге.

Некоторые зазевавшиеся ценители прекрасного прям с улицы заезжали к нам на кузовной ремонт. Я тем временем штудировал законодательство. Некоторые, особо полюбившиеся строки учил наизусть. Через день пришли ожидаемые гонцы из мэрии. Мол, тряси мошной, купчина. Крапивное семя белый от ярости. Акафистом, нараспев цитирую священные строки: Ну то бишь этот От лысого быдла он такой начитанности явно не ждал.

Пошли накатим-а то холодно же. Исключительно в знак уважения. Ибо платить за эту халабуду я по закону не обязан. В ПДД тоже про то ни слова. Зря я про пожарных ляпнул. Где мне, тупенькому, знать, что брандеры были броня и секира мэрии. Мстительная чиновничья сука деньги взяла, но наутро ко мне приперся пожарный инспектор Закоруйко.

Просто эталон щирого малоросса: Я мечтал послать его в Парижскую палату мер и весов. К черту на рога. Хотя он бы там всех заебал бы своей пожарной безопасностью и все котлы б опечатал.

Жуткой дотошности и жадности была скотина. Еле сошлись на мзде. Но мало ему было. То у него день рождения. То у его жены схватки. То его сноха болеет. То у его собаки течка. И по всем поводам-плати! Я уже всерьез подумывал о расправе. Тем более, что за исполнителями далеко ходить было не надо. Кабан сдал часть помещений остепенившимся хулюганам. Точнее, вставшим на путь исправления.

Солнцевская братва решила заняться бизнесом. Верховодил этой шоблой Ошпаренный. Я к Сане относился хорошо, но вот к их идеям- плохо. Беда в том, что Саню кто-то обманул, сказав, что евреи-умные. Потому он вечно шлялся советоваться со мной. Берем во Владике у братвы скутера, везем сюда, продаем в два конца-ты меня слушаешь? Ты вообще слышишь, что я говорю? Ну не мучай ты меняаааа! Ну что я тебе очевидные вещи разжевывать должен! Что тебе твои коллеги впарят?

В лучшем случае нерастаможенное говно. И говно, ибо приличное они сами рассуют. Потом еще ржать будут,как они московских лохов кинули. Еще и в мусарню сдадут-или просто распиздят. Тебе с того тут геморрой обломится. Одного видел и довольно! На одну рожу ж все! Как одна мама вас рожала. Но я там только братву и знаю Но иногда лучше с незнакомыми дело иметь, чем с такими дружбанами. Мозгами что ли не вышел? А то ноль получится.

Тем более,что я уверен в конечном блудняке. Этот вопль прорезал сервис посреди дня. Некоторые посмотрели в зеркало.

Явных задосуев не обнаружили. С трубкой в руке. Оборванный провод волочился по полу. Он же в курсе был? Но он же с моими корешами работает..

С твоими детскими вопросами Гостиницу ж он нам присоветовал Месяц бодались-но деньги вернули. А не через кассу. Саша,есть такая еврейская поговорка- "Не выгадывай-не прогадаешь". Пошли нахуй этого сребролюбивого железнодорожника. Саш, отстань, ко мне опять Закоруйка пришел. Как же он заебал! Не,Саня , это моя грыжа. Сам ее лечить буду. В Хабаровске проводника взяли за жопу железнодорожные мусора.

Тот предложил откупиться товаром. Легально перевозимые скутера Сашины - были новые. А левые- потрепанное бу. Проводник пошел им настречу. В итоге в ящиках подменили одно на другое. Где то в районе Читы до проводника дошло, чем ему грозит встреча с грузополучателем. И он прямо не сходя с рейса написал заяву в ментовку. Мол, ему угрожают, убить грозят и те де. У вагона Сашу ждала засада "тяжелых".

Братва пришла получать груз и получила пиздюлей. Потом их самих сгрузили в отделение. Особую пронзительность Сашиным воплям из обезьянника придавало сознание собственной невиновности. Уяснив расклад менты скисли от хохота. Ситуация не помещалась в голове. Кинул через хуй какой-то засаленный поц из грузового вагона? Придя в офис Саша поделился горем.

Я с деревянным стуком упал лбом в стол. Конвульсии не давали говорить. Я тя ща убивать буду!!!! Продай сценарий в Голливуд! В следующий рейс зайдем в гости и махнемся.

Сам погляди-мы в сервисе у стены выставили. Хожу, колупаю моцики ногтем. Опять эта сука пожаловала! В помещении без вытяжки! Буду на работу ездить! Они не мои, говорю же. Ключ в замке зажигания. Но я тебя предупредил. Не дослушав, Закоруйко лезет толстой жопой на скутер. И выезжает на улицу. Прямо в лапы братвы, что нервно курит у ворот. Я ,расплющив нос об стекло, подвывал от предвкушения. Секунда ушла на узнавание своего. Загоруйко схватил ногу в дыню и вылетел из седла.

Глядя на расправу я невольно вспомнил Остапа: Минут 15 толпа месила телесно обильного брандмейстера ногами. Его отчаянные вопли ласкали мой слух. Потом босяки подняли героя и понесли визжащее тело к реке. Дойдя до набережной движение встало, давая дорогу процессии - шобла ускорилась, перешла на куртц-галоп и с разгону запулила загоруйку в Яузу.

Почти до середины реки. Я оргаистически стонал от наслаждения. Люди глупеют от счастья, как известно. Больше Закоруйки я не видел. Шуму, как ни странно, было немного. Саня заранее заслал денег и превратился в "неустановленное следствием лицо". Зимой Закоруйке позвонили и пообещали сделать Порфирием Ивановым.

Хохол быстро все понял и написал объяснительную, в которой указал, что искупался сам, спасаясь от московской жары. После ни один брандер к нам не заходил. Думаю, гори мы все синим пламенем-ни один пожарный расчет бы и с места не сдвинулся. Мы по ним не скучали. Никогда не ходил на выборы, да и не собираюсь. Да не верю я в них.

В нашем садовом товариществе как соберутся товарищи-все, мрак. А как выберут самого товаристого из товарищей председателем -то обязательно гнидой окажется. Все при этом знают, что кандидат-гнида и именно потому и выберут. Потом еще ходят удивляются: Ну как верить людям после этого!

Притом народ то у нас зажиточный, непьющий, рассудительный. И каждый год одно и то же. Мы б тогда черепами с частокола весело скалились бы на окрестное село -во славу народовластия. Со страной то же самое. Как вспомню всенародно избранного в едином порыве Ельцина- ну никакого желания на избирательный участок идти. Народ наш, судя по явке, так же рассуждает. К тому же ,спасибо Украине за пример. Там-то граждане поупорней наших. Наши-то раз выбрали, поглядели на избранника, вздохнули да решили-не, не наше это,выбирать.

И сами умом не блещем и наверняка недомудка какого выберем. И пошли своими делами заниматься. А вот вна Нэньке все на что-то надеются. Хотя кого не изберут-все то вор, то дебил-сами говорят. Но не отчаиваются парни. Который прийде и порядок там навейде. Как в анекдоте про торчка, что лампу Алладина нашел. Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию! Долой Монголо-татарское нашествие-из Дании!! Даешь Монголо-татарское нашествие на Данию!!!

Вся Дания в верблюжьем говне, Копенгаген кумысом провонял, на футбольном стадионе скучающие монголы играют с татарами в поло бараном, джинн спрашивает у торчка-мол, а тебе это зачем? В нашем народе, все же есть некая скромность. Неуверенность в силе своего разума.

Что, кстати, присуще только умным людям-дебилы в своем уме никогда не сомневаются. Человек пообразованней меня назвал бы этот парадокс эффектом Даннинга — Крюгера. Причем издавна это пошло. Иван грозный не зря писал Стефану Баторию, что тот царь выборный-то есть ненастоящий. Тебя выбрали-ты для этого всякой хуйни всем наобещал, потом еще куче народу обязан по жизни.

Еще не начал править-а уже должен и виноват ибо исполнить обещанное решительно невозможно. Кредиторов придется либо слушаться, либо душить шелковым шнурком по темным углам, что здорово расшатывает нервы и отвлекает от экономики. В 17 м народ наш забылся, набунтовал себе царя, потом 70 лет жил в таких ежовых рукавичках- что Иван 4й душкой и либералом показался.

А в нормальной стране народ аполитичен. Но что меня радует-это реакция обожаемой оппозиции. Борцов за честные выборы и демократию. Эхо Москвы веселит несказанно. Общий тон статей- "Народ дебилов! Бороться за освобождение дебилов-непростое это дело.

Желать свободы ебаному инертному быдлу кем они нас считают -тоже. Тов Гудков-папа порадовал особо. Цитирую его гневные строки: Кстати, русский язык-ехиднейший инструмент. Я вот согласен, что заявление: Ну,например не так давно зарвавшаяся гебня опубликовала прослушку разговоров пламенного революционера.

Ну миллионов , больше не выйдет" "Золотой ты человек, Юрий Венедиктович. Все о народе думаешь. Отдохнуть бы тебе надо". Там еще много всякого-разного в том же духе. В чем причина поражения кровиночки? Гудков честно и бесстрашно нам отвечает: Ну не дает бабок кровавый режим на борьбу с собой-что ты будешь делать!

Сынок оттого душой теснится: Можно сказать последний хуй без соли доедает. Тут у любого отца кровью сердце обольется за голодающую кровиночку! На самом деле одной причины тов Гудков скромно не назвал. Именно глядя в их хари народ и голосует за ЕдРо. Папа прав- пришлось бы мне выбирать между Димой и Кони- я бы долго не думал кому вверить судьбы России.

Кони , хоть и лабрадор, то есть наследственно подвержен чревоугодию на лямов не нажрет, даже если будет ежедневно в "Эрвине" столоваться. Но наша совесть нации на то физически неспособна-поглядеть в свои рыла да воскликнуть "Что ж мы за мудаки-то такие! Ну и кассандрить за революцию. Как вдохновенный народ понесет папу и сына на царство. Не в стране дураков живем. В жизни каждого автобарыги есть такая повинность: Это такие пытливые умы, что решили сами починить свою машину, но не очень знают как это сделать.

На автофорумах-это свои люди. Более того-там они щедро делятся со всеми своими обширными познаниями о предметах, что ни разу не держали в руках. Но когда дело заходит о своей ласточке, эти деятели советам форумчан следовать не спешат. В принципе, верное решение. Застань меня после обеда, в хороший день, не омраченный визитом хачклиента и я вполне могу ответить на вопрос. Все люди-братья, все бабы-сестры, чего ж не оградить бедолагу от затратной глупости.

ZF 5нр19 ezs -Да! А вы откуда это знаете? Меня начинают мучить смутные сомнения: Определял усилием чакр -в какой машине какая коробка стоит. Черпал информацию из мирового эфира посредством сжимания мочеточков. Ладно, в чем вопрос? То есть этот мудак мало что пытается забесплатно попользоваться моими мозгами, но и надеется их посношать. Он же тоже в теме! Три года на 5 форумах!

Стало быть я обязан к нему со всем уважением. Выслушать его контраргументы на его возражения. Зачем мне это надо-непонятно. Денег с него не заработать. Но вот удовольствие от беседы-чего бы нет? Михаил, Ульяна, Дмитрий, Авессалом, Клеопатра? А кто ее выдал?

У них справка, что не дураки есть? Может, родился ты дураком. Может, стоя рожали тебя. Вылез с мамки, башкой об кафель шмяк-и готово. А может вырастили тебя дураком-откуда мне знать? Никем не останавливаемый продолжаю свой послеобеденный спич: Почему ты дурак у родни спроси. А вот в чем это выражается-скажу. В том, то ты звонишь специалистам и имеешь наглость с ними спорить. Когда должен записывать мои исполненные мудрости речи, мелко тряся козлиной бороденкой над свитком мемфисского пергамента.

Угодливо смеясь моим плоским шуткам. Кланяясь и благодаря, благодаря и кланяясь. Наконец у эксперда подвисшая операционка оживает. Забанят меня твои защитники? Авось дураков звонить поменьше буде. А то у меня от вас изжога. Запомни, это на форуме ты эксперт.

А в реальной жизни, как специалист-ты говно. Ты сколько коробок своими руками собрал? Это у вас там все форумчане равны. А в жизни все не так. И ты мне в штангенциркуль не уперся -убеждать тебя в чем-то. Одному дурню настроение испортил. Сделал гадость-на душе радость. Наставление всем консультирующимся забесплатно.

Знание -это не только сила. И если государство, само не зная зачем, сдуру учило вас в школе и ВУЗе-то это его проблемы. Мы, автомастера, вас консультировать не обязаны. Нет, мы можем посоветовать. Как известно-первое побуждение в человеке самое благородное. Его-то и надо задавить. Не надо с нами спорить. Ты не согласен-не делай.

Но не спорь, не выставляй себя на посмешище. Но я знаю пару коллег, что резвятся по-другому. Они готовы выслушать любого форумного мудака. Но в результате насоветуют ему простое, очевидное и неправильное решение. Один дебил тут намедни мне с жаром доказывал, что это можно.

Я ему посоветовал подсолнечного налить, а злодей Саня-согласился. Да еще и "аргументов" подкинул. Тыщ на 80 в итоге. Да и не забывайте кланяться и благодарить, благодарить и кланяться. Ну как вчера более-менее приличные люди сегодня становились преступностью ,а на следующий день-организовывались. Все зло от СМИ,по моему мнению.

Как в газете написали про рэкет-вся гопота бросилась в крышевание. Тут уж как кому везло. Если пробиваемый коммерс не читал газет ,то первый наезд новоявленной бригады часто становился последним. Посланные нахуй страшные злодеи уныло разбредались по своим скучным делам. Но ежели камерюга был шибко грамотным то есть знал из прессы, что не заплатишь-убьют на месте -то у босоты все прокатывало.

Начитавшиеся газет менты были не в силах им противостоять. Там же черным по белому было прописано,что они, мусора, коррумпированы, трусливы и инертны. Даже если возбудишься-то всяко дело продажные адвокаты развалят.

В "Огоньке" ж писали! Про чеченов та же история. Сначала какой то журналюга написал, потом все забоялись, а уж потом и сами чехи поверили в свою невиданную крутизну и непобедимость. Пока Рушайло не пришел. Владимир Борисыч, ментяра тупая, видимо, был неграмотен, и потому сдуру перевалил почти всех чеченских бандитов за год. То есть прибегал РУБОП в масках, из соображений скромности надетых, чехов арестовывал и они исчезали.

Как сон, как утренний туман. На вопросы родни и сотоварищей: Да мы и не брали. В глаза не видели. Когда пара особо недоверчивых правдоискателей тоже "уехала в Чечню"-поток ходоков на Шаболовке иссяк. И ужасные чехи побежали. Я сам хорошо помню как наша крыша заспешила к родным саклям. Ностальгирующий Муса, с лицом цвета щетины, метался по окормляемым конторам в поиске нала на дорогу, а суки-коммерсанты, почуяв слабину, скалились наглыми рожами и плакались за убытки.

Борисыч, справедливости ради надо сказать, и отечественных мурлокатанов не жаловал. Но если у славянского шкафа были варианты-уехать после приемки на больничку инвалидом или закататься в цемент, то у вайнахов был один путь. Много хороших людей от этой сволочи спас. Но это так, к слову. Зелимхан организовал свою бригаду из соклубников-боксеров. Студенты-горняки стучали там по грушам забесплатно. Зелимхан, полагаю, как то в раздевалке открыл газету и прочел там программу на всю жизнь.

С первым проблем не было. Боксеры радостно согласились с идеей, что все небоксеры им должны. Как это они раньше до такого не додумались?! Ну, Зелим, ну голова! С первой жертвой промахнулись, правда. Наехали на МИСиСовских студентов, что гоняли автобусы между магазинами. Народ попался несовременный, духа времени не улавливающий. А ху-ху не хо-хо?

Первый блин вышел комом. Но Зелим был парень упорный и таки добыл себе первого подкрышевого. Заправщика-азербайджанца на своем военном бензовозе.

Через некоторое время у Зелимхана уже было несколько десятков заправок по Москве. Одна стояла прямо под Крымским мостом-рядом с ЦДХ. Базой сбора братвы стал ресторан Дома Художников. Поскольку знаком я с героем был давно, то имел счастие наблюдать этот цирк изнутри. Вообще, быт братвы-тема очень богатая и нераскрытая. Попробую обрисовать несколько эпизодов. Иду к ЦДХ и вижу странную картину: Обстановка сильно смахивает на гардеробную Юдашкина на модном показе, если бы не рожи манекещиц.

Оказывается, девицы-красавицы дружно затарились Версаче и теперь хвастают перед друг дружкой обновами. Ты это кому сейчас сказала? Девчонки приехали на 6 дней,с ними все это время и тусовались. Итак 2 ночи,одна парочка в номере,а я с другой на кухне,сижу пью чай,болтаем,Парочка вылезла из номера и проходит мимо нас на лестницу покурить.

Я же сижу дальше пью чай,сейчас наша очередь Девочка сидит смотрит,смотрит, тут резко подрывается,хватает за руку со словами -Ну все, пошли Владивосток встретит Медведева отменной травой Шерлок Хромс сохранена в Тебе давно пора найти, совсем свихнулся.

В БКС есть еще прикольная графа "основания для доставки в морг". Первое время писал "потому что труп". Потом меня запалили сохранена в Я люблю дождь только за одну вещь. От нефиг делать назвал его АйтишнеГ. Уже на следующий день понял, что не ошибся. Эта сволочь каким то образом аккуратно вытащила разьем сетевого кабеля из ноута и затащила себе в клетку сохранена в Сидим с другом в саду около Казанского собора.

Видим к нам подходит бомж, заводит разговор, попутно размахивая дешевым портвейшком, и тут он выдает коронную фразу всех бомжей которых я встречал: Я так тебя люблю Хочу обнять крепко-крепко и никогда не отпускать.

Целовать, всегда быть только рядом с тобой, улететь на другую планету - где будем только ты и я С бодуна очень полезное кино, рекомендую. Три дня квасил с компанией на даче, потом еле довел машину до гаража, оттуда приполз домой, врубил комп, почти случайно скачал этот фильм, посмотрел минут двадцать - и так славно проблевался.

Разорвало просто сохранена в Раньше это хоть были какие-то неизвестные науке штаммы страшных вирусов. В этом году взяли обычную кишечную палочку. А в следующем году найдут несколько человек, умерших от удара по голове.

Выяснят, что удар по голове передается от человека к человеку! И объявят эпидемию сохранена в Почему мой братик спрашивает меня,убил ли я кого-нибудь?

И спрашивает,стоит ли ему убивать?? Они разогнали пиратские диски они так думают , появились торренты. Они уже пытаются разгонять торренты Блин да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли, или через электрочайник, чем будет за это платить сохранена в А еще можно как в песне Bloodhound Gang, "мама и папа, знакомьтесь, это Оля.

Оля, покажи им сиськи. Рядом тетка ребенка кормит. Сует ей в рот ложку со словами "Лиза, сделай мясорубку". Честное слово, я подавилась х сохранена в В женском разделе форума в "болталке", посреди топика пост: Помогите мистеру Картофелю выбраться из Трансильвании, куда он заехал в приступе лунатизма сохранена в Но кто то очень оптимистичны не мог пройти мимо такой надписи не выразив своего умиления и подписался: Курсы - английский в м, менеджмент в м, Java в м.

Из мест работы - бюро судебно-медицинской экспертизы. Подсаживается студент к преподу отвечать. Студент рассказывает билет, отвечает на доп. Препод доволен, тянется за своим портфелем видимо за ручкой и ставит этот здоровенный кожаный портфель на стол. Студент, удевленный этим тяжеленным набитым баулом, улыбается и спрашивает: А у него там палка краковской колбасы: Он не понял шутки, я уехал ржал в шлем как лошадь И будут там бегать скорпионы-людоеды от бункера к бункеру А по небу будет летать малютка-пони!

Это что, пятый всадник апокалипсиса?! А по количеству презиков в кармане у сынули, который пошел "посмотреть на Амур" - это знают уже все в городе.

На днях ночевла дома одна. Так а шо ж это было??? Сру кирпичами - жду развязки сохранена в В сосуде объемом V вода доведена до температуры кипения. Через время t кипение резко прекращается. Что могло послужить причиной этого явления? Ответ одного из участников: Плеханов Алексей Юрьевич, заведующий урологическим отделением клиники Андрос, Санкт-Петербург сохранена в Пол-ночи смотрела за спариванием улиток На самом деле я хороший парень. А девушки у меня нет из-за специфического гендерного приветствия: Дальше программист пишет на каком-либо языке что-то вроде: D исходники второго сталкера утекли в сеть?

Утро, часов 7, я в панике вскакиваю с кровати с мыслью, что проспала! Судорожно пытаюсь вспомнить куда же я сегодня должна бежать! Кое как, минут за 20 собралась подбегаю к зеркалу, чтоб взглянуть на себя все ли нормально!

Настолько счастливой я себя давно не чувствовала сохранена в Да жуть, у меня на очереди куча клиентов, длиннющие писки! У меня веь день буква с западает! Вспоминаю, как недавно на работе консультант в супермаркете, брейки продаю один солидный, но поддатый мужчина неожиданно подошел ко мне и сказал проникновенно "Ты мне так понравилась! Я сегодня уезжаю в Питер. Насколько все-таки разные у людей представления о "необычном" в сексе.

Как по мне, необычно это когда твой партнер, прерывает прелюдию, говорит "Раздевайся и жди меня, будем играть". Ну ты делаешь, как он говорит, интрига вседела. Через пару минут заходит он. Шляпа боярского, накладные усы гитлера, леопардовые стринги, лакированные кожанные ботфорты на высоком каблуке.

Он кричит "тысяча чертей, каналья! Для меня девственницы как огонь ууу: Ты что в них палки кидаешь? Когда прилипнет - резко убери курсор за край экрана. Муха стукнется об ободок экрана и улетит в сторону!!!

Видели в "Железном человеке" термоядерный реактор размером с консервную банку, собранный в пещере Ну и пусть у них не получится уместить термояд в консервную банку, пусть они опровергнут этот миф! Но я верю, что до размеров холодильника они дойдут: Мне до сих пор эта позиция, кстати, нравится: В любом случае, звони в любое время: Ну, че, давай тогда! Ну типо убил противника и побежал за трофеями сохранена в Что такое оргазм, в 2ух словах объясните мне пожалуйста Soberbrick: Это как героиновый приход, только в тысячу раз слабее.

Я заморочился и объединил все названия соков, которые я знаю, в одно Привет, моя семья, я любимый Рич Джей Севен: Интересно,а скок народу здесь трётся? Ну а чё, мне майор всегда говорил: А ну сделай шрифт меньше и распечатай ещё раз!!

Утренняя подстава была жестока. Радостная поставила, еще погромче… так, думаю, с утра буду приятно просыпаться под звуки моря. Вот только утром я подпрыгнула в кровати до потолка, потому что оказалось, что шум моря это первые 10 сек, а потом!

А кошка, бедная, от этого гудка уронила на себя утюг, но вовремя увернулась сохранена в Ваще хочу чтобы было так: Проезжаю мимо на велосипеде успев услышать диалог: На тебе вот эту, маленькую. Ну я бы под луной вдул Суббота, 25 июня Автор завёл на даче кур, и делится хитростями: Изначально мелькнувшая идея о титановых яйцах была отвергнута: Сейчас везете его по коридору на право, затем до конца коридора и дверь направо Отец: Пошутил, блин Я очень быстро очнулся!

С утра зашел Отец и заглянул в туалет , а там учебник по ядерной физике и плоскогубцы. Пара по экономической теории. Препод поднимает одногруппника и задает вопрос: Вот скажите, Николай, почему государство нашей, например, страны не может взять и напечать столько денег, чтобы всем хватило? Аудитория в шоке, никто не может понять че он смеется. ПОсле пары все пожали Коле руку, нас таких оказалось много сохранена в Мы за здоровый образ жизни! Мы за сильную Россию! Вчера наконец-то с Катюхой все получилось.

Такого секса у меня никогда не было. Я познал истинное наслаждение! Такого секса у меня давно не было. Собрались как-то на корпорат, быстренько разбежались по домам переодеться-принакраситься, а самую бойкую подругу Катю направили в кафе столик забить.

Через час-полтора приходят в кафе, ищут-ищут свою деваху там кабинки такие со столиками , в одной из них обнаруживают своё сокровище!!! Занавес сохранена в Возмущению девушки водителя не было предела типа "А чё он мне не уступил,я же для него помеха справа" ДПСники валялись Сегодня вечером гуляю на мор вокзале, вижу стоит разрисованная иномарка с иероглифами и нерусскими номерами.

Оказалось, туристы из Китая в гости заглянули. Прохожу на пристань - действительно, стоят четыре мужичка-азиата и осматривают корабли, пришвартованные неподалёку. Прохожу дальше, наблюдаю такую картину: А теперь чуть левее подвиньте. Не спеша захожу ему за спину, заглядываю на дисплей фотика Два пьяных русских парня держат на ладонях группу улыбающихся китайских туристов.

Рядом со мной еще одна сильно беременная, перетираем про роддома и прочее. Тут к нам залезает мужчина, садится поодаль, слева от меня. Мы убавляем громкость, но продолжаем говорить на беременные темы.

При этих словах мужчину чуть не выбросило из воды от возмущения, он долго кричал, сквозь шум воды мы разобрали только, "если я вас и задел, то случайно, и то - не пяткой, а рукой, и не по ребрам, а по ноге". Как мы потом от смеха все трое не утонули - не знаю сохранена в У меня заболел КотЭ,мой друг и помощник!!!! Мне 14, моему парню будет Что ему подарить на годовщину? Уголовный кодекс сохранена в Скоро ты станешь сытым. Что на ужин хочешь? А во что еще верить?

Не в поднятие же российской экономики Седня заявил что отключил сенсор. Причина - комары бьются в экран и умудряются закрывать открытые программы.

Дожили до полной компьютеризации - комары изучают Виндовс сохранена в Телефона нет, я сам вас найду. Вон день рождение Игоря справляли и ниче, никто вашего Тошу не опорочил сохранена в Сегодня вновь выйдя на бой заметил ос!

Несколько ос разного размера! Первая мысль от увиденного: Вскипятил чайник, положил в кружку пакетик, залил кипяточком. Подхожу к компу - а там эта хрень Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?

Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину АСТ-системс: Женщин всегда вперед пропускаю. Сегодня на работе была дикая запарка, вырвался на секунду, иду на автомате, думая о проекте, за мной идет женщина китайка.

Впереди дверь, открываю и жестом показываю ей, мол проходите. Никогда не видел до этого как узкие китайские глаза становятся круглыми европейскими. Все так-же глядя на меня дикими глазами она открывает соседнюю дверь и влетает туда. Поднимаю глаза и вижу большую букву "М" на двери в туалет.

И ещё - большая ошибка для военспеца вдруг взять и сделать на диплом мирную машину. Даже гусеничный тягач с высокой проходимостью. А как же машина пойдёт в колонне? Она не ходит в колонне. И вообще она вездеход. Она ездит не по асфальту, а по пересечённой местности. Зачем ей скорость выше? У вас даже во времена второй мировой войны она бы отстала. Она не хочет на войну! Всё едет на войну. Чтобы я мог прочесть её. Засмеяться громко или тихо, валяться под столом, смахивать слёзы счастья, рассказать её девушке, моим друзьям.

Чтобы она подняла мне настроение — хочу я это или нет. Чтобы не была шаблонной. Чтобы можно было вспомнить её, когда чай пьёшь и из носа монитор забрызгать, дурость, конечно, но всё таки до чего забавно. А потом взят и нажать "смешно" и не стыдиться этого. Сейчас, заработав на Pajero, уже с начала этого года, я трахнул 4-ых в машине, и 6-ых вне её, уже на втором свидании после кабака Сегодня я увидел IE9 в действии.

Правда дизайн чуть корявый Но работал как часы yyy: В аудитории человек 15 заполняют Анкеты на разные должности. Меня вызвала в кабинет симпатичная девушка,собеседование прошло успешно,обсудили,договорились о стажировке. Встаю со стула слышу щелчок Она провожает меня обратно в аудиторию,где все сидят,прощаемся.

И тут я ощущаю кучу взглядов на меня ниже пояса Однажды водители автобусов в Гонконге, потребовали повышения зарплаты. В противном случае они пригрозили, что станут ездить не нарушая ПДД.

Местные власти стали опасаться, что на перегруженных улицах города это приведёт к пробкам. И повысили зарплату водителям. Я не устаю восхищаться хитрожопостью икеи.

Ладно они там названия своему ассортименту роздали, чтобы каждая убогая табуретка из фанеры была уже не жертвой заводского аборта, а "столиком Lakk" и казалась хомячкам штучным изделием, которое собрали вручную шведские девственницы.

А сегодня я пришел просто в восторг. То, что диван быстро продавливается и протирается, у них в каталоге называется "мягкое покрытие с эффектом памяти" Я нашел не полицейскую ладу во Владивостоке!! Это бежевая пятерка или семерка во дворе на шилкинской улице между 9 и 15 домом Потом шестерка на улице капитана шефнера, на изгибе около дома 34 сохранена в Купите специальную расческу для котов..

Вызываю проститутку, надо было отрепетировать выступление на кандидатскую ну реально больше некого было , так она не только не удивилась,а еще и целый лист замечаний написала. Бог подыскивает себе место для каникул, и один из его ангелов говорит ему: Тогда третий ангел говорит: Я слыхал, в это время года там замечательно".

Нельзя кидаться бананами в футболистов у кого кожа черного цвета — это проявление рассизма А если кидаться пельменями в российских футболистов это будет проявлением рассизма? Работаю на режимном предприятии, то есть пропускная система, охрана, досмотр итд. Сегодня его лишили премии - спалился на проходной - коньяк-то он конечно перелил, но в полторашку из-под пива.

Сама знаешь, какая фигура у Макса, а сейчас он схуднул немного, и теперь очень-очень торс стал хороший Это конечно не решает проблемы что он паркуется как мудак, но он сделал хоть что-то чтоб исправить положение. Девушка-уролог познакомится с мужчиной, который наивно думает, что сможет ее удивить сохранена в Коллега, не отрываясь от компа, подпевает: Она любит доширак, водку, гантели и вон ту кучку грязных панков.

Газель — короткоживущий изотоп Волги. А мне щя чуть по роже не дали, вовремя увернулся [7: За то что остряк не ебаться!!!! Кароче иду с остановки к себе до дому. Впереди идет девка, полненькая такая На спине надпись Говорю интересно это у вас год выпуска???

Она повернулась, я увидил лицо и выдал: Ну не удержался я!!! Костюмчик, галстук и рубашка! Теперь я дипломированная какашка сохранена в Было у них на железке такое дело: На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик целый! Чтоб на них не подумали? Сегодня вам его предстоит показать во всей красе. Цена конкурентна с любыми моделями.

Отсутствие разнообразия встроенных игр легко компенсируется тем, что играть можно самим телефоном. Тут и футбол, и волейбол и регби, и еще более игр.

Толщина телефона заворраживает, особенно в тот момент, когда он летит вам в лоб. Легко улавливаю общую тенденцию потребителей - телефон звонит и ладно. А я там свитки воскрешения продаю. Смотрю сообщение такое УсамаБенЛаден купил благословенный свиток воскрешения. SrBio сохранена в Above and Beyond", пилотная серия.

Истеричные крики о помощи грусавый переводчик спокойным голосом переводит как "майский день, майский день Автор беспокоится че бы она масло не жрала Закрывай холодильник на замок! Прокладки сама меняет , только шприцевать не забывай сохранена в Сегодня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам машинах AleBas: Я так понимаю, в нашем Ереване одни вампиры.

Б - оО А - понимаешь, тут какое дело. D Б - женись! Посреди урока порой заходили девушки в белых халатах и у каждого начинали рыться в шевелюрах. Вот и твоя очередь, а сам думаешь: Это ж позор на всю жизнь! Характер и нервы закаляет. А вот не дав, я хожу такая не траханая, злая и раздражительная.

Кроме того, совершенно темно и очень холодно, но эти рыбы явно процветают в этой среде. Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок. DDDD сохранена в Иногда глядя на окружающих в Москве, я стал понимать где находится дно этой пропасти. Пятница, 24 июня Смотрю,идет парень,нормально одетый,вроде трезвый. В руках у него Спрайт и пачка бонда сотка. Даже порадовалась за нашу молодежь.

К нему подходят трое гоповатого вида парней. Они мельком оглядывают его и происходит следующий диалог: Пацан,ты че задрот чтоль? Nu Tam vse norm bydet, 6 litrov, do 8mi posidim yyy: Меня такой расклад не устраивает xxx: Я не то, что тебе нужно, но я то, чего ты хочешь!!! Ты - горный велосипед? Меня комары уже закусали! Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт xxx: Он напьётся и приведёт собутыльников сохранена в Хотя это может быть сложносочиненным предложением, хрен их разберет.

Держи сигарету, на пачке написано "рак легких". А на вкус как "импотенция". Над ТЭЦ-5 замечен белый дым. Либо там избрали нового архиепископа, либо скоро дадут воду. Обсуждение новой фотокамеры, которая позволяет делать некие многмерные фотки, которые позволяют уже потом на компе сфокусировать фокус туда или сюда Так вот, диалог в комментах с рейтингом комментов: Вчера блог раскручивал - отвечал на свои же коменты - чуть сам с собой не поругался!

И только ТНТ придурошную комедию "Гитлер капут". Я иногда че-нить делаю, у меня мышка так забегает- забегает Нисс: Если красный, открывай блокнот и пиши: Чтобы он мог прийти ко мне и Чтобы я мог всегда Чтобы можно было нахуяриться с ним А потом взять и жениться Нынешние подростки практически не знакомы с детской литературой советского периода. Они понятия не имеют, кто такие Чук и Гек. Они думают, что это две собачки из Хентай Анимэ сохранена в Она в шоке и непонятках А я не боюсь ночью по району гулять.

Гопники если и подходят, то только за советом: Бесят нашего дирика всякие "придёццо" и "кагбэ". Минут через пять под подписью дирика розовым фломастером надпись. Никита, ты Олю любишь? Никита, с полными восторга глазами: Стоит передо мною стол, на столе - две бутылки с пивом. Но просто так пить его нельзя, потому как пиво - векторная величина, надо взять проекцию на ось. Рядом с бытулками стоит две кружки с пивом, из них можно пить, но проекция взята на произвольную ось, мне неизвестную.

Можно проецировать пиво на ось X - налить в кружку, но третьей кружки нет. Можно перепроецировать пиво из кружек на известную ось, но это представляется трудоёмким. Стою, думаю, что делать. Пока думаю, в комнату врывается мужичок бомжеватого вида и залпом выпивает пиво из первой кружки.

А я брезгливо морщусь - пить пиво, взятое в проекции на произвольную неизвестную ось - это ж всё равно что керосин хлестать! До экзамена по теоретической механике остаётся около ти часов Сегодня поднимаюсь в метро, перед мной девушка с парнем очень громко ругаются. За этим все окружающие с любопытством наблюдают, ждут развязки. Тут девчонка взмахивает руками и встает спиной к парню.

В этот момент тетка ,которая внизу в будке ,по радио говорит: Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 33 года. Что тебе девушка подарила на ДР? Хотела девственость, а подарила месячные Одно место у нас тогда было свободное и на него комендант пыталась всё время кого-то поселить. Это моё которое теперь? Народ обычно не выдерживал и 2 - 3 суток с нами. С последним было следующее. В первый день, как он к нам заехал, была оттепель, пацаны повыключали все обогреватели, а ночью мороз под вдарил с ветром в их окно.

Когда утром их комнату открыли, чтобы разбудить, они все лежали с головой под одеялами, а у входивших пар изо рта шёл.

Новенький ещё и матрасом укрылся. На второй день ребята решили подстраховаться и получилось в конце-концов так, что в их комнате оказались 3 калорифера, включенных на максимальный обогрев. Утром мы наблюдали следующую картину: Новенький, видать, с вечера решил не рисковать здоровьем и спать одетым. После той ночи мы его не видели. А через пару дней тебя заселили.

Теперь понятно, почему комендант, увидев мой лысый череп и военную форму, сказала: Жопу ей надрать yyy: Мы с ней вечером распаковали большую пачку "Contex" и нашли в ней значок "Sex наша работа".

Утром она решила пошутить и незаметно нацепила мне его на рубашку под пиджаком я и не заметил. О значке мне сообщила широкая улыбка студента, когда я, принимая курсовую, снял пиджак Как только умудрилась Книжки , например , на них нормально скнинуть невозможно- пишут о превышении размера файла -приходиться пилить на части.

Этим обычно занимается парень. Пошла навстречу опасности и своим звериным взглядом заставила чудовище ретироваться с позором!!! Мы были безумно благодарны учительнице за наше чудесное спасение и дали торжественное обещание, что после окончания школы дружно поступим в СПТУ Марию Афанасьевну надо было видеть. Слезы благодарности лились даже по её спине.

На следующем занятии открываю тетрадь, а там оценка тут мои глаза вылезли из орбит 5!!! Значит, все-таки проверяли наши тетрадки любимые учителя. А ставили пятерки не только за оформление и красиво нарисованного бычка, который гнался за какой то теткой… Позже, когда я повзрослел, выяснилось, что у быка и учительницы была договоренность на проведение этого спектакля, чтобы мы в благодарность за спасение наших жизней остались в колхозе… P.

МАРФА прозвище нашей биологички как уменьшительно-ласкательное от ее имени и отчества: К сожалению биология, которую надо было учить, очень пригодилась на 1 курсе института и я вешался в прямом и переносном смысле, так как абсолютно ничего не знал про дрозофил и сколько камер в сердце голубя. Сижу ржу и краснею одновременно. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось.

Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть: И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена: Не ржали только писсуары: Вот она, настоящая известность в массах!

По сему, регулярно делаю заказы. Показать полностью… Стоит отметить, что город, где я живу не самый маленький , населения. И так, началось все с того, что на автобусной остановке со мной здоровается абсолютно мне незнакомый парень еще бы незнакомый, ведь шлем никто не снимает.

Попутно, я узнаю у него, откуда он меня знает. Выяснилось, что этот парень регулярно привозит мне пиццу на дом.

Мирно побеседовали, да и разбежались каждый по своим делам. Спустя пару месяцев происходит второй аналогичный случай. В 4 часа утра я топаю домой.

Да это же парень, который доставляет очень вкусную жратву из одного студенческого бара! Оба изрядно удивились, побеседовали и мирно разошлись по своим делам. Теперь гадаю, кто же будет следующим: Доставщики еды, Мишлоханы Сохранить 1 Комментарии: На днях мы с друзьями провожали одного товарища в армию.

Естественно, была организована капитальная попойка на жилплощади виновника торжества. В общем, народ культурно проводил время! За этим занятием, все как-то подзабыли о виновнике торжества. После непродолжительных поисков, этого товарища обнаружили на диване мирно пердящим в такт одному ему известному ритму. Попытки привести товарища в чувства, сначала легкими, непринужденными ударами по щекам, а потом и подушкой надлежащего эффекта не возымели.

Сердобольные мы, оставили его мирно дрыхнуть в надежде что он проспится и все будет ок. Началось все с того, что этому телу стало капитально хреново. В 18 лет вылакать стока водовки. В общем, тело обблювалось где спало и продолжило мирно пердеть уже в луже собственной блевотины. Добрые товарищи оттащили его в ванну дабы предать ему трезвость мысли при помощи ледяной воды.

Чувака подержали минут 10 под ледяной водой. Это возымело некоторый эффект. Мэн жестами объяснил, что все хорошо, ему уже лучше, и он хочет здесь немного посидеть, так как в ванной, хорошая энергетика.

Добрые люди оставили его в покое и занялись своими делами. Замесили это дело и сели смотреть Нашу Рашу. Часа через полтора, кому-то из дружной компании приспичило наведаться в обиталище этого несчастного.

Неизвестный герой отправился по коридору на встречу неизведанному и был щедро вознагражден судьбой за свою смелость! Оказывается, так быстро скисшему товарищу без дружеской поддержки опять поплохело и он решил извергнуть из организма остатки испражнений зеленого змия.

Взору честной компании открылась живописнейшая картина. Поверженный Геракл сладко спал башкой прямо в унитазе и продолжал напердывать неизвестный мотив. И тут, самому накуренному и зловредному пришла в голову гениальная, как он считал мысль. Тело, в непонятках, буквально выныривает из унитаза. Нихрена не сображая, шатаясь, лупает глазами и произносит коронную фразу! От администрации портала со смешными историями из жизни ulibnu.

Я бы ни в жизни, не поверил в реальность этой истории, но её рассказал мне мой брат и в качестве доказательства продемонстрировал видео снятое на мобильный телефон. Это видео, я не публикую на сайте, дабы не травмировать психику героя этой новеллы. Алканафты, Друзья Сохранить 1 Комментарии: Моя подруга милейшее и абсолютно бескорыстное создание волею судьбы заглянула в магазин, торгующий женскими сумками. Естественно, что женское сердце не смогло устоять перед таким соблазном и хватательный рефлекс разгулялся на полную женщина от природы собирательница.

Стоит отметить, что женщина она великолепно выглядящая и вполне закономерно, что у продавщиц в магазине женских сумок сработали стереотипы о том, что спонсор должен быть маленький, толстый, лысый и безумно богатый. Думаю многим известно, что женщины очень любопытны. Посмотреть на настоящего, живого спонсора сбежался весь наличествующий в магазине персонал тётки этак 3 - 3,5. После того, как я отсчитал нужную сумму средств. Несчастные женщины с начала, минуты на 2 потеряли дар речи, а потом, видимо опомнившись, начали суетиться так, будто к ним в магазин заявился, ну как минимум местный губернатор!

Все 5 или семь не помню точно сумок были аккуратно упакованы, а завистливые взгляды и немое восхищение на лицах красноречивее всего выражали их истинные чувства. Не так давно я обзавелась собакой! Правда не совсем той о которой мечта, намного меньше и совершенно другого характера. Мое представление о лучшем друге человека складывалось примерно из кг живого веса, больших добрых глазах и спокойного характера, и почему-то обязательно кобель Сейчас же у меня ех граммовая сука сегодня в вет.

Показать полностью… клинике взвесили, со всеми бонусами в животе с неугомонным характером, и вес ее, в будущем обещает быть не больше 1,5 кг, а размер не больше моего толстомордого кота Пожалуй до его морды она никогда не "дожреться".

К этому существу привыкала долго, она конечно нравилась, как любой милый детеныш, но вызывала море подозрений Эта дама сжирает все на своем пути,что не сжирает надкусывает, надгрызет, запоминает до того момента как вырастит и сможет сожрать, походу пути переваривает и вываливает на ковер. Приучить к лотку нереально, перепробовала все- от слежки за "срущей" собачкой и пересаживания на пеленки, до превращения комнаты в один большой лоток, методом покрывания всей поверхности пеленками на которые, по теории, она должна валить эти самые пирамиды!

Бегает под ногами со скоростью за которую в РФ выписывают штраф и вызывают в суд. Периодически по ночам ее тошнит от того что она сожрала днем, и тошнит почему-то именно на мое одеяло, именно тогда когда у меня самый сладкий сон Я начинаю думать что она целиться и рассчитывает так что бы я обязательно засунула в это ногу! Каждое утро у нас начинается с поцелуев,покусываний и ничем не отменяемого писка, пока ровно пол часа не будет уделено игре, я окончательно не проснусь, а она с чувством выполненного долга пойдет спать Смотрю у меня накипело Пора сворачиваться и переходить к главному!

Ну так вот, о сегодняшнем инциденте- Выйдя из ванны, завалившись в кровать, лопая вкуснющий апельсин, задрала ноги на большого плюшевого медведя , включила мультики, схватила ноутбук и стала жадно листать новости вк Короче релакс, кайф, блек-джек, казино и шл И как только, я забыла, о том что у меня живет чудовище, которое под кроватью утроило похоронное бюро какашек, она влетела на кровать черным пятном и отразилась в зеркале мистическим крохотным демоном напротив кровати у меня зеркало!

Напоминаю, я искренне забыв что она есть, крайне напряглась до мокрых ладошек и подтянула ноги под себя. Малявка видимо подумав что я с ней играю, юрким движением вцепилась мне в левую ноуг, причем очень больно! Я завизжала и тряхнула ногой, услышала как что-то обо что-то ударилось и поспешило скрыться Все это происходило за секунды, когда я осознала что это было, ринулась искать кроху, которая, кстати, уже сидела как ни в чем не бывало, и кажется, почти была готова повторить трюк с катапультой Я напугалась, простите, до усрачки!

Сохранить 7 23 Комментарии: Теща из деревни коровенку держала. Сено мужики скосили, в сенник уложили и пошли за стол. Я чуть задержался, любуясь окрестностями, затем пошел в дом. Прежде чем войти в светлый дом, сени, а в них как в заднице темно, да еще с яркого света.

Захожу и вдруг кто то бьет меня по башке, делаю еще шаг вперед, а там еще сильней, отскакиваю назад опять по башке и так много раз. Хватаю полено, открываю тихонько дверь и присматриваюсь, гдеж там вороги лютые Говорит, что хоть и шишек было на голове куча, но сам смеялся.

Но тещи до сих пор опасается опасается Может она каверзу такую специально сотворила?!?? Сохранить 5 32 Комментарии: СЛАБО,,, , Забегаю в квартиру,сумки на пол,на ходу задираю юбку,трусики снимаю Подскочила, трусики,то сами по себе приподнялись, а между ног!!! Что то шевелится и очень больно. Из комнат выскочил сынишка 5лет и свекровь. Оказалось, что свекровь с подругами ходили поискать грибочков в парке и поймали ежика.

Свекровь принесла его показать внучку, что бы потом вместе отпустить его обратно в парк. А вот как он оказался в унитазе??? С тех пор всегда включаю свет и ёршиком для чистки унитаза проверяю, нет ли там ёжика" Сохранить 9 39 Комментарии: Соседский 6ти-летний пацан - мой крестник.

Захожу к ним во двор без стука. Кум валяется на траве и корчится от смеха. Кума граблями гоняет по всем грядкам моего крестника с криками "я тебя убью". Крестник, увидев меня подбежал и спрятался за моей спиной. У кумы пришлось отнять грабли почти силовым приемом. Выпустил крестника за калитку. Этот шкодник нашел где то большое зеркало и пока родители ходили в магазин и готовили салаты, примостырил это зеркало в туалете в низу и так настроил, что когда садишься, видишь сам себя снизу.

Кума забежала пописать и увидела Выскочила из туалета и обписалась. А кум смеется, сама своей Сохранить 17 52 Комментарии: Ему 3 года от роду, ооочень общительный детина. Ну так, сидим около окошка, тут заходит, так скажем, бабуся. Ясен пень, дите встает и предлагает место. Бабушка сели и спрашивает отпрыска: У меня на лице был Про салон я вообще молчу. Сохранить 27 92 Комментарии: Хорошо прогулялись - ребенок был счастлив, тк узнал много нового о предметах на улице правда вряд ли что-то запомнил И вот мы уже заходим домой, она достает магнитный ключ и приставляет к домофону.

Она открывает дверь резко и попадает малышу по голове. Случайно, ну заболталась И я, чтобы ребенок не заплакал, решил опередить его каким - нибудь вопросом - это часто срабатывает. И первое что в голову приходит: Ребенок показывает три пальца будто отвечает на вопрос "сколько тебе лет" Смеялись мы долго а ребенок так и не заплакал Если она читает эту историю, то привет ей И Тёмке тоже Сохранить 5 9 Комментарии: На одной из фото запечетлены я и мой подруги в танце,кто как -у кого руки в стороны у кого ноги,вообщем пляшем кто во что горазд!

Муж начинает меня подкалывать,мол,ишь ты как лихо выписываешь На что ДОЧКА ему резко возражает-мама не выписывает,это девочки просто вы ываются!!!! Мы с мужем лежали под столом Сохранить 3 15 Комментарии: Тут она понимает, что там что-то лишнее, начинает ручкой прощупывать что же это. А по взгляду видно, что в ее маленькой головке, протекают какие-то мыслительные процессы.

Муж замер в ожидании, что же будет? Дочка пощупала, и сделав умозаключение воскликнула: Вот представтье себе картину. Вечер темно на площади много народу,дети бегают между ледовых фигур катаються с горок,кто то вместе с родителями кто то с друзьями.

Мы с компанией из человек 6 идем среди этого веселья уже конечно под шафе. Перед нами идет переодетый в дед мороза мужичек со снегурочкой,к нему подбегают дети кричат о смотрите дед мороз дед мороз!!!! После того как дети с радостными лицами покидая дедушку бегут по своим делам,дедушка говорит бл ть как же я зае бался счяс сдохну,услышав наш смех позади дед мороз поворачиваеться и поздравляет нас.

А я угостил дедушку мороза бутылочкой пивка. Что бы не умер Сохранить 2 3 Комментарии: Он никогда раньше на спиннинг не ловил.

Ребята расставляют палатки, костер разжигают Показал, как делать размах Он захотел посмотреть по ближе, как катушкой "НЕВА" это былий год забрасывают блесну. Привел я к нашему лагерю нашего ПЫПО с блесной в ухе. Блесну вытащили и ухо водкой прижгли. Затем в пивбаре ребята рассказывали: Вова гладит, а я говорю, там маленькая ляля сидит.

Вова в шоке отбегает от т. А потом подходит ко мне и говорит: Дети, Капуста Сохранить 14 42 Комментарии: Подъезжает маршрутка как всегда "полна горница людей". Вот значит "как Джеки Чан" влетели в маршрутку, стоим, сдавленные со все сторон. И тут у меня зачесались мои вторые"90", что ж делать?? Сзади Танюха стоит - почешусь я об неё попой. И давай совершать вращательные движения Маршрутка, Девушки, Ошибка Сохранить 16 38 Комментарии: И объясняю ему, зачем ему нужно хорошо учиться в садике, школе.

Дети, Логика Сохранить 5 18 Комментарии: Вокруг меня начинает летать какая то хрень. Смотрит он на меня и говорит: Будет нам кушать готовить и убирать Дети, Мама Сохранить 7 12 Комментарии: На что услышала ответ: Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит.

Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса. Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать.

Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда грн выпало. Один раз на перемене с русского языка мы с девочкками сидели и болтали, ну а я чё-то замечталась Я от такого пробуждения выдала: Школа, Перемена, Поговорки Сохранить 3 3 Комментарии: В один из вечеров приспичило нам с девчонками погадать на суженого. Попросились мы к одной бабке, что жила на окраине села в старой покосившейся избе. Ну, в общем, все как полагается, - зажгли свечи, приглушили свет в комнате, настроились на гадание.

А на улице в это время, возле бабкиного дома местные деревенские парни пили водку и громко ржали. Вдруг как-то подозрительно они стихли. Один из них, - какой-то пьяный придурок, подкрался к нашему окну, приспустил штаны и прислонился голой задницей к стеклу. В этот момент к нам в комнату вошла бабка.

Взглянув на окно, она сначала оторопела, а затем начала усиленно креститься: Это чья же рожа-то там в окне?!!! Гадание, Мистика, Окно Сохранить 8 14 Комментарии: Жили-были старик со старухой Старик был отменной, как бы помягче сказать, сволочью.

Всю жизнь бабулю не просто бил, а прямо истязал. Ну бывает ударит муж жену пару раз за жизнь, а этот бил смертным боем И вот так случилось, что на старости лет убил того деда-гада конь на ферме. На похороны, как водится, собралась вся деревня.

Заходят люди в дом и начинают слегка удивляться. Сидит бабуля-вдова и рыдает не переставая, и голосит, и что-то невнятно причитает. Все-то думали, что уж рыдать-то по нему она точно не будет. Ну, попрощались все как могли, стали гроб выносить, а бабуля опять как заголосит, запричитает и вдруг как выдаст: Приятель работал в свое время инженером по наладке оборудования на птицефабрике в ЮАР. Суть конвейера, который был в числе прочих в его ведении, в приготовлении из живых цыплят ощипанных цыплячьих тушек.

Показать полностью… Партию в три сотни цыплят подвешивают за лапы в конвейер, дальше они проходят через разряд тока, который оглушает, цыпленок расслабляется, голова отвисает, потом циркулярная пила отрезает эту отвисшую голову, тушку на мгновение окунают в кипяток и потом механические лапы тушки ощипывают. В одно не очень прекрасное утро, когда он мирно досматривал последний сон, с фабрики позвонили.

Товарищ галопом на фабрику. По двору бегают три сотни совершено лысых, несчастных цыпленка, над которыми возвышается чуть не плачущий "Все очень плохо!

Вылетел предохранитель на той части, которая била током. В результате цыплята подъезжали к циркулярной пиле вполне в сознании, видели пилу, втягивали естесно головы, пила проходила мимо, дальше их ошпаривали и ощипывали и пытались "уложить" в упаковку - вот оттуда они и разбежались по двору Д 0 Н 0 О 6 в тролейбусе Реальный случай в тролейбусе: Тетка-кондуктор, надо сказать дама в теле, пробирается к задней площадке, и громко так на весь салон объявляет: Я 20 лет за рулем!

Первый месяц моей водительской практики. Солнечным рабочим утром выхожу из дома, подхожу к машине, и тут меня охватывает ужас Моя ласточка заставлена спереди и сзади дорогущими тачками, расстояние между машинами на глаз а у страха глаза велики примерно по см. А учитывая мою тогдашнюю "любовь" к парковкам некоторым известны причины сего факта , коленки мои начинают дрожать, ладошки потеть Сажусь в машину, минут 5 просчитываю траекторию, решаюсь приступить.

Дальше минут 10 туда-сюда-туда-сюда, вперед-назад- вперед-назад, делая иногда легкие перерывы, вытирая пот со лба. И тут стук в окно, мужчина, проходящий мимо, увидев эту простите "дрочку", изъявил желание помочь молодому неопытному водителю в лице меня В процессе этого действа, я понимаю, что все, чему меня учили в автошколе, здесь не действует, потому что любые мои действия сопровождались громкими восклицаниями - "Куда крутишь!

Выкручивай, а то я на работу опаздываю! Дочка лет шести, услышав утром в воскресенье, что родители уже проснулись, разговаривают, радостно прибегает в комнату, о чем-то о своем лопочет, а отцу, как и всем по утрам, надо в одно место выйти Он ей и говорит: Д 0 Н 0 О 29 Спасибо, чувак!!!

Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются.

И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Ну, я и уступаю. Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут… Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю.

Водитель водителю друг, товарищ и брат! Д 0 Н 0 О 3 Студенческое общежитие Реальная история. На последнем 6-ом этаже всю ночь идет какая-то обычная пьянка. Утром у народа паника - комендант общежития, милиция, незнакомые лица в костюмах - поднимают на уши всех возможных участников попойки.

Общага недоумевает — дебоша и криминала вроде не было… Оказывается, задний двор общежития сдается в аренду какому-то банку под автостоянку и работники этого банка иногда оставляют там на ночь машины. Выхожу на улицу и вижу: Д 0 Н 0 О 11 после недавнего показа Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: Прибегает как-то домой и ругается на собаку-лайку, которую недавно приобрел.

Пошли они с ней по тайге погулять, лайка куда-то убежала и вдруг начала лаять очень странным лаем, муж заинтересовался и пошел посмотреть, кого она там увидела.

А лайка, как ей положено, поймала медведя и держит его за "штаны", когда она увидела моего мужа, он у нее в охотниках числился, так как был с ружьем для престижа, она погнала медведя на него, чтобы стрелял, а он бросился бежать, так как ружье было заряжено дробью.

Так они и бежали друг за другом, муж финишировал первым, лайка от обиды убежала в тайгу в одну сторону, медведь подался в другую, а мужа я отпаивала валерианой. Д 0 Н 0 О 12 Вот такие будут выходные! Сижу на работе, планирую всякое в Outlook. Вспомнил, что у ребенка сломался вертолетик, пишу в "Задачи" на выходные.

Потом вспоминаю, что дома в ванной сломался карниз для шторы, жена просила купить новый. А тут еще теща звонит, говорит, мол, на выходные едем на дачу, так чтобы я не забыл купить цепь для нового колодца.

Ну, думаю, в субботу с утра заеду на рынок за карнизом и цепью, потом поедем, а вертолет и так на даче, там и починю. Досоздал все задачи и прочитал: Давно это было, еще не было Ельцина, Юкоса и сникерсов Учился я в вечерней школе. Урок, тихо так, вдруг забегает девка в кабинет, типа опоздавшая, в боевой раскраске индейцев племени СИУ, в класс не смотрит Показать полностью… Видим - не наша, замерли. Мы молчим, препод тоже.

Вдруг сие чадо подымает глазки, хлопает ими, видит че совсем не там находится где думала Выражение лица нескколько раз претерпело смену гаммы чувств ДЬ" Хлопок двери и голос с соседней парты: Д 0 Н 0 О 5 разыскал их там через неделю N-е отделение милиции было известно своими суровыми методами работы.

УПК держали там в самом нижнем ящике стола, зато резиновую дубинку - в самом верхнем. Двое подвыпивших туристов из Канады решили поразвлечься с девушкой. Если бы они развлеклись с простой девушкой, тоже могло бы сойти: Но им понравилась жена зам. Женщина вырвалась и бросилась в милицию. Канадцы быстро узнали, какие рыцари эти русские. Отходив резиновыми палками, их сунули в "обезьянник" и начали писать бумаги.

Тут туристы пришли в себя и стали кричать, что они иностранцы, что требуют консула, что кто-то за это ответит. Из их речей милиционеры поняли только несколько универсальных английских выражений, после чего снова взялись за дубинки и поучили их могучему русскому языку.

Возник вопрос, что с ними делать дальше. В таком виде их консулу не покажешь. Тогда загранпаспорта полетели в унитаз, а на иностранцев написали бумагу: С этой бумагой их увезли в приемник для бомжей, где был им оказан "радушный" приём, как только они повторили те русские выражения, которым их научили при помощи демократизаторов.

Д 0 Н 0 О 13 на какой-то радиостанции Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя А в конце добавляет: Д 0 Н 0 О -1 А еще говорят, что смех продлевает жизнь Сеня в зале рассказал цитату с Баша.

Смотрю - чувак штангу лежа жал и уронил на грудь от смеха. Он чуть не сдох, а я чуть пи дюлей не выгреб. А еще говорят, что смех продлевает жизнь Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю. Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца.

Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем.

Но приблизиться я к нему не могу: Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может. И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику вс, равно с такой дистанции не попадешь , а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке.

Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял. Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А. Д 0 Н 0 О 10 Мартышка и очки Находясь в гостях однажды стали свидетелем смешного совпадения: Глава семейства долго ходил по квартире и что-то искал.

Наконец, он решил спросить у супруги, которая в этот момент сидела с пультом и собиралась включить телевизор. Трудно сказать, по крайней мере, для людей.

В году Джон Б. Калхун попробовал сделать рай для мышей: Еда, умеренный климат, чистота, гнезда для самок, горизонтальные и вертикальные ходы для самцов. В рай послали четыре пары здоровых, породистых мышей. Через дня у них появилось первое потомство. Родители заботились о малышах. Мыши любили друг друга и каждые 55 дней население удваивалось, лишь через дней рост замедлился. Во Вселенной 25 теперь жило более мышей. Самцам стало труднее защищать свою территорию, по ходам теперь нужно было протискиваться, свободных социальных ролей почти не осталось, как и свободного места.

Вскоре матери стали психовать — нападать на своих детей, рождаемость упала. Самки—одиночки переселились в самые верхние труднодоступные гнезда, а среди самцов стал все чаще наблюдаться ярко выраженный нарциссизм. Эти самцы не дрались, не желали плотских утех — они только ели, спали и и занимались самоанализом. Но в то же время, в дальних углах процветали каннибализм, свальной грех и насилие. Через 18 месяцев, рост мышиной вселенной окончательно прекратился.

А еще через месяц дней с начала райской жизни , при очень низком количестве новых беременностей, смертность молодника достигла процентов. Нарциссирующие самцы и попрятавшиеся по дальним норам самки потеряли желание и социальную способность спариваться. Рай превратился в ад. Добрый ученый повторял свой опыт много раз, но результат был один: Кто же дольше всех выживал в аду?

Оказалось — что это мыши, способные справиться с как можно большим числом социальных связей. Во Вселенной 25 дольше всех выживали самые общительные, инновационные, хитрожопые мыши. Вот такая вот курага. Все совпадения с чередой людских войн, раскрепощенной сексуальностью, городскими бунтами, вконец обленившимися гражданами, порнографией и женоненавистничеством, насилием в семье, матерями—одиночками, беспричинной агрессивностью и социальным выживанием в инете — случайны.

Д 0 Н 0 О 11 дома живёт попугай Проша У младшей дочери дома живёт попугай Проша Дочь рассказывает, что обычно Проша любит сидеть с ними за столом. Д 0 Н 0 О 9 у соседки точно был русский бойфренд Поехала я как-то по обмену в Швейцарию в один из местных университетов учить французский. Прихожу в устраиваться общежитие. Менеджер, очень приятная женщина, расспрашивает кто я и откуда, чем буду заниматься в университете. Услышав, что я русская и буду учить французский, очень обрадовалась и говорит - "О, я поселю Вас в одной комнате с Николь, вам будет очень интересно вдвоем - она изучает русский, скоро поедет в Россию и у нее даже был русский бойфренд!

Стучу, никто не открывет. Захожу - и сразу вижу, что у соседки точно был русский бойфренд - на двери туалета небольшой транспорант по-русски: Вид этого слова вызывает ужас

Порно - Классный Секс Белой Сучки С Негром И Его Черным Членом

Порно Скачать На Телефон Блондинки

Симпатичная Негра На Кривоватом Члене

Нафаршировал Анал Горяченькой Блондинки Членом. | Уникальные Новинки Русского Порно Видео В Hd Качес

Брюнетка и рыжая, так сильно напились в клубе, что отлизали вагинки дружка дружке прямо на танц поле

Огромный Член Жопа

Поимел Большим Латинским Членом Жирную Рыжую Пизду

Немецкие Блондинки Онлайн Просмотр

Сборник Доение Члена В Перчатках

Порно Галереи Анальный Фистинг

Горячая блондинка Chloe Delaure растягивает на фотографии анал вибратором порно фото

Порно Большой Член И Город Большой

Жизнерадостная Блондинка Старательно Сосет Большой Член

Брюнетка мастурбировала член волосатого парня, пока не почувствовала сперму на сиськах смотреть

Секс Порно Азиатка Шоу

Грудастая азиатка занималась мастурбацией со своей длинной секс-игрушкой

Большой член проник в головку Лоры, все это было после ужина на диване в позе 69 смотреть

Большие Члены Трах Жестко Скачать

Блондинка И Парень С Большим Членом Совокупляются На Диване

Жестоко Ебут Блондинку

Две брюнетки чпокнули самца на диване

Эротические Галереи Азиатские Девушки

Анальное Обучение Елены Ломбард / Elena Lombard (Anal Training Of Elena Lombard) (2019) HD 1080

Смотреть Порно Фильм Брюнетка Блондинка

Страстно Наказал Брюнетку Алексию

Азиатская Порно Ебля

Молодая Брюнетка Была В Шоке От Глубокого Минета, Который  Ей Сделал Ее Парень Смотреть

Брюнетка Трахается По Высшему Разряду

Горячее порно:

По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

Напишите отзыв

Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Zulkijind 21.11.2019
Анал Светы Букиной
Aragor 18.12.2018
Порно Изнасилование Училок Смотреть
Mok 17.07.2019
Сех Пор Арабски Порно
Dijar 08.05.2019
На Работе Сделала Минет
Voodoojind 06.11.2019
Порно Любительское Семейное Видео
Mumuro 23.02.2019
Разодранный Анал
Kigis 02.04.2019
Смотреть Бесплатно Русские Свадьбы Порно
Zolojora 14.10.2019
Она Смазала Член Вазелином
Yokus 13.02.2019
Семейные Оргии Порно Фото
По приезду негритоса, скромняжка гей был просто поражен натуральным крупным размерам его полового че

protosip.ru